突然ですが、

お化粧用の卓上鏡を買って

仕事場のデスクに置くことにしました。

と言っても、

この年になって化粧に目覚めた

わけではありません。

「笑うこと」が

メンタルにいいというのは

多くの方が

ご存じかと思いますが、

さらに言えば

「笑顔」を作るだけでも

心をリラックスさせて

幸せ気分を作ることが

期待できます。

私たちの脳は、

本当に面白いことではなく

「作り笑顔」をしても

「今、楽しいんだ」と

都合のよい勘違いを

してくれるそうなんですね。

ここまでは知ってたので

鏡を見て気が付いた時に

ニッコリするように

心がけていたのですが、

そもそもおじさんは

朝、顔を洗う時くらいしか

鏡を見るチャンスがないので

卓上鏡を買って

デスクに置くことにした

というわけです。

これで、自然と

自分の顔を鏡で見る機会が

増えました。

前にも書きましたが

おじさんになると

表情が乏しくなりがちで、

黙っているだけで

不機嫌なのか？

と思われる恐れがありますので、

少しでも相談者の方から

話していただきやすい

人相を目指して

中年男性カウンセラーの

涙ぐましい努力です（笑）

まだ、

やり始めて1週間も経たないので

効果を語れるほどでは

ありませんが

鏡の自分と目が合うたびに

ニッコリしていると、

なんだかいい気分の時間が

増えているような実感があります。

少なくとも

「笑顔ではネガティブなことを考えにくい」

ということは確実です。

幸せになるには、まず形から。

やってみませんか？

先週のお話の続きです。

数か月悩んだ末に、

プライベートで所属していた

趣味のグループから

抜けることにしまして、

ちょっと後ろめたさを感じつつ

ようやくそのことを

代表の方に伝えました。

担当していた役割なども

あったので

円満に辞めるために

数か月後のイベントまでは

継続しながら

後任を探してもらうということで

話がついていたのですが・・・

なんと一週間もしないうちに

「後任が決まったので、

もう辞めてもらってもいい」と

あっさりした戦力外通告を

もらいました！

欠員を出したら迷惑かけるなぁ

とかグズグズ考えてたのは

なんだったの？と

いささか拍子抜けしたり、

自分の存在はその程度の

ものだったかと落胆したり、

さすがにその日は

ムカムカもしたのですが・・・

考えてみれば

自分から辞めると

言い出したことですし、

モチベーションのないままに

活動を続ける必要も無くなって

自分にとってもよかったです。

また、うわさで聞くところでは

後任の方は私より

ハイスペックな方のようですので

組織にとっても

結果的にはよかったみたいです。

ちょっと悔しさの反面 、

辞めることの罪悪感も

なくなりました。 

誰しも自分の人生では主役なので

自分の存在を過剰に

考えているものですが

現実はこんなもの

なのでしょうね（汗）

組織からすれば

一個人の存在なんて小さくて

代替は効くものであり、

そのほうが健全な組織

と言えるのだと思います。

あまり「組織のため」なんて

自分で責任を重く考えすぎず

自分の心に正直でいい

ということかもしれません。

2週にわたり

個人的なお話に

お付き合いいただき

ありがとうございました。

先日、

プライベートで所属していた

趣味のグループから

抜けることにしました。

最近、活動の中で

どうもモヤモヤすることが多くて

やめようかどうしようか

この数か月どうしようかと

思い悩んでいたのです。

なんでもそうですが、

物事を始めるのは

エネルギーが要りますが

やめる時はさらに大変ですよね。

何人かの友人に相談すると

もったいないから考え直せとか

大人なんだから我慢が必要だとか

いろいろ心配して

アドバイスをくれるので

「確かになぁ」と納得したり、

自分自身でも

失うことが気になって

なかなか決断が

できませんでした。

今日現在も、

やっと決められたという

スッキリ感の反面、

「はたしてこれでよかったのだろうか？」

「やめないほうがよかったんじゃないか？」

と後悔が頭をもたげてきます。

しかし、

もう伝えちゃったことですし

後悔したところで

あまり役に立ちませんよね。

「やめなかったほう」の世界は

実際にはないので

比較しようがないんですね。

人間には

「サンクコスト効果」といって

過去に投じた時間やお金、労力が

無駄になることを避けたい

心理的なバイアスがあります。

また、人間には、

「変化をできるだけ少なくしよう」

とする性質もあり、

変化を伴う決断を

鈍らせる要因にもなります。

加えて、これらの性質は

自分だけじゃなく

友人・知人にもあるので

相談するとアドバイスは

「やめるのはやめとけ」

となりがちです。

どんなことでも始まりがあれば

終わりがあります。

空いた所には新しい何かが

入ってくると言います。

後悔役立たず（笑）

決めちゃったことなら、

クヨクヨしすぎず、

ゆっくりでも前に

進んでいきましょう。

と、今日は悩んでいる自分に向けて

セルフ・カウンセリングしてみました。

 カウンセラーだって悩むのです(;^ω^)

お恥ずかしい話ですが

子どもの頃から

片付けが苦手でして

ちょっと油断すると

部屋がぐちゃぐちゃに

なってしまいます。

最近でこそ

「部屋の乱れは心の乱れ」と

気が付いた時に

片付ける努力をしていますが

学生時代の

一人暮らしの部屋などは

大変なことになっていました(^_^;)

時々、話題になる

「ゴミ屋敷」の問題も

なんだか他人事には思えなくて

少し勉強してみたのですが

ホントに他人事では

ありませんでした！

「ゴミ屋敷」に至る原因は様々ですが

「セルフ・ネグレクト」

と言われる状況が

潜んでいることが多いようです。

「ネグレクト」は

「無視すること」という意味で

児童の養育者や

高齢者の介護者が

必要な食事やケアを与えない

という虐待の一種ですが、

「セルフ・ネグレクト」は

身体を清潔にしないとか

食事をとらないとか

病気の治療を受けないとか、

自分自身に必要なケアをしないという

自分で自分を「ネグレクト」する

状態です。

経済的な問題や、

心身の病気を抱えていることも多いようですが

共通するのは

家族、近所のコミュニティ、支援者など、

他者との関係がうまく構築できず

孤立状態にあることがほとんどで

必要なサポートを得られていないようです。

他者との関係が

うまくできないのは

これまで一人で頑張ってきたのに

他人に迷惑をかけたくないという

「プライド」や「遠慮」が

障害になることが多いようです。

前にも書きましたが、

親から、

「人に迷惑をかけちゃいけません」

としつけられたかもしれませんが、

高齢者になったり

病気やけがを抱えたり

人間だれでも人の助けが

必要になる時はやってきます。

意地を張ってないで、

「自分の弱さや不自由さを認めて、

誰かに助けてもらう勇気」

それこそが

超高齢化社会で

幸せに生きていくのに

必要な力のように思いました。

自分に、できるかなぁ・・・

～余談～

会社員時代も

私の机はごちゃごちゃで

さながら「ゴミデスク」でした。

あれ不思議ですが

ホントの机の上が

散らかってる人は

パソコンの「デスクトップ」も

ぐちゃぐちゃの人が多いですよね。

ふだん切れ者みたいな

印象の人でも

パソコンのデスクトップが

ぐちゃぐちゃなのを見つけると

妙に親近感を覚えたりしました（笑）

「つまらない大人にはなりたくない♪」は、

佐野元春さんの

往年の大ヒット曲

「ガラスのジェネレーション」の

最後に出てくる

印象的な一節です。

この曲は1983年の作品

ということですから

まさにバブル前夜。

日本もザワザワ・ギラギラ

していた時代です。

私も恥ずかしながら

まだ純粋な悩み多き高校生

でした。

大人になることへの

不安が大きかった年頃で

ラジオから流れてきた

「つまらない大人にはなりたくない♪」

のフレーズは

胸にグサッと刺さりましたねぇ。

先日、はじめて

生で佐野元春さんのライブを

見る機会がありました。

ぼくら若者の憧れだった彼も

御年70歳の高齢者。

しかし！

未だにカッコいい男として

革ジャンに身を包み

3時間近いステージで

熱唱を聞かせてくれました。

声やルックスを維持するために

相当な努力を

続けているのだと思います。

当日来ていたオーディエンスも

彼と同世代の方々も

多く見受けられましたが

みなさん元気で

めちゃくちゃ盛り上がりました。

さすがに

バブルを知っている世代は

高齢者になっても

パワフルですねぇ。

ライブの日から、

長いこと忘れていた

「つまらない大人にはなりたくない♪」

のフレーズの

脳内再生が止まらずに

困っております（笑）

これまでの人生を

後悔はしていませんが、

振り返って思えば

仕事だけが中心の生活で

ずいぶん長い間、

「つまらない大人」を

してしまったなぁ

という反省はあります。

佐野元春さんから

「つまらない大人になるな！

まだ間に合うぜ！」

というメッセージを

受け取った気がしています。

メルマガを読んでくださっている

みなさんも、

これまでたくさん

大人としての苦労や努力を

重ねてこられていると思いますが、

時には、

日頃の重荷や役割、

「大人の対応」を忘れ

10代のころに好きだったことや

ものに触れて、

フレッシュな気持ちや

エネルギーをチャージしてみては

いかがでしょうか？

まだまだ残りの人生で

楽しいことを

味わっていきましょう。

 今日は、ただの佐野元春愛を

書き連ねたメルマガに

なってしまいましたね・・・

全然興味のない方、

失礼しました （汗） 

この前見ていた

テレビの情報番組によると

携帯のバッテリーを

長持ちさせるコツは、

フル充電にしたり

逆に充電ゼロになるまで

使ったりせずに

 20-80％充電の状態を

維持するようにして

使うのがいいそうです。

バッテリーの使い方も

ほどほどがよい、

ということのようですね。

この「ほどほど」を保つ

というのは

人生をうまく生きるコツにも

応用できそうですが

なかなか難しいですね。

私もそうでしたが、

心の問題を抱え気味の人は

根が真面目な

頑張り屋さんが多いので

ストレスや疲労が溜まっていても

「まだ、もうちょっと頑張れる」

と頑張ってしまうことが

多いですね。

ぜんぜん頑張らないのも

ダメでしょうが

頑張りすぎも禁物です。

私の尊敬する水木しげる先生も

「 幸福の7か条」の中で、

「怠け者になりなさい」と

おっしゃっておられますが、

若い頃、めちゃくちゃに

働かれていた経験から

出たお言葉だと思います。

同様に、

体を健康に保つためにも、

食べすぎ、飲み過ぎ、

に気をつけて

「まだ、もう少し食べられる（飲める）」

という所でやめておくことが

大事ですね。

なかなかできませんけど・・・（笑）

大きなトラブルがなく

人生が回っている時は

「ほどほどな幸せだ」

と思って、欲張らないことが

よい状態を長持ちさせる

コツかもしれません。

「まだ、もうちょっといける」

というセリフが頭に浮かんだら

それは、

そろそろブレーキをかける時、

と思ったほうがいいかも

しれませんね。

スティーブ・ジョブズも

「座右の書」にしていた

ということで

前から気になっていた

「禅マインド　ビギナーズ・マインド」

という本を手に入れて

読んでみました。

期待して読んでみたのですが、

んんー、

禅を修行しているわけでもない

私には「座右の書」には

なりそうになかったです（笑）

ただ、

禅の修行を進めていくうちに

上手にやろうなどと

邪念が出てくるものですが、

最初に始めた頃のように

「ただ座る」ということが大切

というようなことが

繰り返し述べられていました。
（我ながら、薄っぺらい

まとめですね・・・）

要は、みなさんがご存じの

「初心（ビギナーズ・マインド）忘るべからず」

のことですよね。

当たり前すぎることでは

ありますが

立ち止まって考えてみると

いろんなことの解決のヒント

になるように思いました。

私たちは日頃、

いろんなことに不満を感じたり、

誰かにイラっとしたりすることがありますが

・この仕事を始めた頃の謙虚な気持ち

・今の学校に合格したときの喜び

・学び始めた頃の素直な姿勢

・この人と親しくなれた時に感じた胸の高なり

・この家に住み始めた頃の新鮮さ

初心に帰って思い出してみると

忘れていた感情や輝きが

呼び覚まされてきたりします。

人間って、すぐに慣れてしまって

こういう

純粋でポジティブな感情を

感じなくなってしまう

ものですね。

いっぽうで、

人間はネガティブなものにも

慣れてしまいますから

・最初にその仕事を始めた時に感じた違和感

・付き合い始めた時に直感的に感じたその人への不信

なども時間の経過とともに

感じなくなっていくことも

あります。

それは決して悪いことでありませんし、

人生がうまくいってる時は

余計なことを考えなくてもいいのですが、

なんだかうまくいかない時は、

こちらの

「最初に理屈ではなく感覚で感じたこと」も

解決へのヒントになるかも

しれません。

時には、

ビギナーズ・マインドに戻って

ご自分の身辺を

チェックしてみては

いかがでしょうか？

私は、とりあえず

「初心」と書いた書と

「禅マインド　ビギナーズ・マインド」

の著者の鈴木俊隆さんの写真を

壁に貼ってみました。

慈悲と深みのある

いいお顔をされてるんです。

ネットで画像検索してみてください。

「おまえ、また初心を忘れてないか？」

と見つめられている気がします。

新年あけましておめでとうございます。

今年も頑張って継続してまいりますので、

気軽にお付き合いくださいませ。

みなさまの年末年始はいかがだったでしょうか？

忙しい日常から離れてリフレッシュしたり

親しい人から愛情をチャージしたり

決意を新たにすることはできましたでしょうか？

前回も書きましたが

穏やかな「理想のお正月」は

過ごせなかったという方も

いらっしゃるかもしれませんね。

我が家も、新年早々ちょっとした

家族のトラブルがあったりして

落ち着かない2026年の幕開けになりました。

そんな中でも

年末に、とても嬉しい経験をしたので

今日は、共有させてください。

仕事上の必要があり、

これまでにカウンセリングを受けてくださった

数名の方にお願いして

カウンセリングの感想を

書いて送っていただきました。

私のやっていることは

心理カウンセリングなので

通常、ご依頼を受けた最初の頃は

その方にとって、

そうとうストレスが高く

ピンチやスランプ

だったりするわけですが、

その辛い時期を

乗り越えられたのは

その方の本来持っている

力のおかげなのですが

カウンセラーの私にも

過分な感謝のお言葉を

いただきました。

ほかのお仕事同様、

カウンセラーも、

たまに辛いこともありますが

こういうお言葉をいただける

職業を選んでよかったなと

あらためて感激した次第です。

ポジティブ心理学の

有名なエクササイズに

「感謝の手紙」

というのがあります。

相手に渡すかどうかはともかく、

自分自身が感謝できる人に向けて

手紙を書いてみると

自分の心にすごくポジティブな

影響があるというものです。

今回は私のほうから

依頼をしているので

ちょっと反則ですが（笑）

もらった人の効果を実感したので

あらためて皆さんに

おススメしたいと思いました。

年始の機会に、

皆さんが日頃お世話になっている

方に向けて

手紙を書いてみるというのは

いかがでしょうか？

そして、もし可能であれば

ちょっと勇気を出して、

その手紙を相手にお渡し

してみたら

お相手にとっては、

きっと一生の宝物になるくらいの

価値あるプレゼントに

なること間違いなしです。

残念ながら相手はもう

この世にはいないという場合でも

手紙を書いてみれば、

あなたの心には

優しく暖かな感情が

湧いてくるはずです。

いよいよ今日で、

2025年も終わりですね。

みなさまにとって、

どんな年だったでしょうか？

普段お忙しい皆さんも、

お正月は、少しゆっくり

できそうでしょうか？

離れて暮らしていた家族も

実家に戻り

外は寒いけれど

居間にはこたつが出され

みかんの入ったかごが

置かれている

テレビには新年のお笑い番組や

駅伝が映り

台所では母たちがおせち料理や

お雑煮の準備に忙しそう

子どもたちは

いつ終わるともない

「人生ゲーム」で盛り上がり中

そうこうするうちに届いた

友達からの年賀状には

「お餅を食べすぎないようにネ」

の定番ギャグ

昔は、

こういうお正月の風景も

わりと普通だったでしょうが

今や、こんな昭和のよき時代

みたいなお正月を過ごせる

幸せな方は

果たしてどれくらい

いらっしゃるでしょうか？

お正月期間も

一人で過ごすとか

仕事に余裕がなくて休めないとか

何年も親兄弟と会えていないとか

そんな穏やかなお正月は

子どもの頃から

経験したことがないとか

そういう方も決して

少なくないと思います。

とかく「理想のお正月」みたいな

映像やイメージが

メディアやSNSから送りつけられてきますので

自分とのギャップを感じて

悲しくなったり傷ついたり

することがあるかもしれませんが

他人から押し付けられた「理想」とのギャップで

苦しむ必要はありませんよ。

自分なりの

「こうなりたいな」

「こうなったら楽だな」

という希望は持ちつつ

今すでにある

小さな幸せや安らぎ・繋がりに

感謝していきたいですね。

今年もご愛読いただき

ありがとうございました。

新しい年がみなさまと私にとって（笑）

実り多い年となりますように！

そして、

お餅を食べすぎないようにネ！

先日、知り合いの方から

自分が行けなくなったといって

チケットをいただき、

「お笑いライブ」を

見に行ってきました。

すいぶん長いこと、

生のお笑いなんて

見てなかったので

はたして楽しめるのかなぁと

不安だったのですが、

結果は、

そうとうに面白かったです！

やっぱり笑わせることの

プロフェッショナルの人たちが

お金を取って

熱心に笑わせてくれる

わけですから

そりゃそうですよね。

ふだん行っていないので

インパクトが大きく、

当日はもちろん、

思い出しては楽しい気分が

数日間は持続しました。

人間の感情にはいろいろあり、

怒り、悲しみ、不安、恐怖などの

ネガティブな感情は

放っておいても

向こうからやってくることが

ありますが

楽しい、面白い、というような

ポジティブな感情に関しては

自分で感じるようにしないと

なかなか感じられないものかも

しれませんね。

辛いことがあるときは、

ネガティブな感情から

心を守るために

感情そのものを

あまり感じないようにしてしまう

ということにもなりがちで、

緊急避難策としては

悪くはないのですが

それがクセになってしまうと

感情が平板化してしまって

辛いことだけでなく

楽しいことも

感じづらくなっていきます。

特に私たち中高年男性は

その傾向が強いのかも

しれません。

オッサンになったら、

「だまっていると顔が怖い」

ということを自覚して

できるだけ日常に

「笑顔」や「笑い」を積極的に

取り入れていきたいですね。

ということで、

年末年始はテレビをはじめ

「笑い」のコンテンツに

触れられる機会も

取りやすいと思います。

たくさん笑って

リフレッシュしてくださいね 。

自分の心を落ち着かせたり

自分を励ましたりするフレーズを、

ゆっくり繰り返し唱えるのを

「マントラ法」と言います。

いわば心に効く「おまじない」

自分にしっくりくるものを

持っておくと、とっさの時に

助けになりますので、

有名なものをいくつかご紹介しますね。

■オーム・シャンティ・シャンティ・シャンティ

ヒンドゥー教の言葉。

オームは「聖なる音」、

シャンティは「平和」、

という意味だそうです。

3回繰り返されているシャンティは、

それぞれ「自分」、「周囲の人々」、「世界の平和」

なんだそうです。

■ハクナマタタ

スワヒリ語の言葉。

「心配ない」「問題ない」「くよくよするな」

というような意味だそうです。

■マイペンライ

タイ語の言葉。

これも「大丈夫」、「気にしないで」、「問題ないよ」

という意味だそうです。

日本からも一つご紹介。

■なんくるないさ

有名な沖縄の方言で、

「なんとかなるさ」

ということですが、

より正しくは、

「真面目に努力していれば、

なんとかなるさ」

だそうです。

ただ気休めを言ってるわけではなく、

やっぱり、できることはしっかりやる、

というのが大事だということですね。

いかがでしょう。

あなたの心に効きそうなものはありましたでしょうか？

これ以外にも、みなさんが使われているマントラがあれば、

教えてくださいね。

前にも書きましたが、

私のちょっとイラっとしたときのマントラは

「許したる」です。

ちょっと偉そうですが、

心の中で唱えるだけですから、

なんでもオッケーですよね（笑）

とある女性の先生が、

ストレスマネジメントについての

お話をされていたのですが、

その中で、

特に中高年になってからの

「不安や孤独」を防ぐためには、

雑談（なんでもない話、どうでもいい話）をするのが

とても効果的です、

ということでした。

なるほどー、確かに。

・・・なんですが、

これ、我々オジサンには、

けっこう難しいんですよね。

例えば・・・

先日テレビ番組で、

女性視聴者からのお便りで、

「スーパーのセルフレジで、

潰れないように取り分けておいた

卵のパックをよく忘れてきてしまう」

というお話が紹介されていました。

アナウンサーの女性が、

「わかるー、私もよくやりますー！」

と楽し気にリアクションしていたのですが

それを見て僕は、

「どうでもいい話を

必死で楽しそうに返している。

このアナウンサーも大変そう。」

と見ていました。

しかし、しばらくして

番組が別の話題に移った後に、

別の女性アナウンサーが

「ちょっといいですか？」

と改めて言い出し、

「さっきの話、私は、

イチゴパックをよく忘れちゃうんですぅー」

と、すごくうれしそうに話して

さっきの女性アナウンサーと

2人でキャッキャッと大笑い。

そこでようやく僕は

「このアナウンサーたち、

ホントにこの話が楽しいんだ！」

と気づいてショックを受けました。

恥ずかしながら、

僕にはこの会話の楽しさが

まったく理解できませんでした・・・

自分が男性代表とは思いませんが、

元々、脳の構造が違うのか、

効率ばかり求められる

会社勤めをする間に

こうなっちゃったのかわかりませんが、

中高年男性は、僕みたいな人も

多いんじゃないですかね。

この「なんでもない話、どうでもいい話」

を楽しめる能力は、

女性のとっても優れている所ですね。
（けして嫌味で言っているわけではありません）

ご高齢になっても、

女性が集まると賑やかに会話をされていますが、

それに比べて男性の集まりの地味なこと・・・

時々、夫婦間でも会話が弾まない

という話を聞きますが、

無理もないかもしれませんね。

一般化して書いてしまいましたが、

男女問わず、

雑談が苦手という方は、

自分が幸せに暮らすために

少しだけ雑談の練習をしたほうが

いいかもしれませんね。

無理をせず、まずは、優しい相手を選んで、ボチボチと。

どうでもいい話に

「それでどうしたん？」とか

「オチは？」とか言っちゃダメですよ（笑）

今日のお話は、

直接インド人から聞いたわけではないので、

多少、怪しいのですが、

いいお話なので共有させてください。

「人に迷惑かけちゃいけません！」

日本で生まれ育った人は

たいてい親や先生から

そのように教えられていますし

大人になった今でも

重要な行動規範に

している人は多いと思います。

たいていの外国人観光客は

日本のいいところに

「マナーの良さ」

を上げますもんね。

ところがインドの親は、

「お前も人に迷惑をかけずには

生きていけないのだから

他人に迷惑をかけられても

許してやりなさい」

と教えるというんです。

日本の親とは、

だいぶニュアンスが違いますね。

日本の親の教えも

間違ってはいないと思いますが

これを常に守ろうとすると

息苦しかったり、

迷惑をかけてしまった時に

必要以上に落ち込んだり、

意図せず迷惑をかけてしまった人

に対して厳しかったり、

デメリットも大きい気がします。

ちょっとした？ミスや失言が

マスコミに取り上げられ

SNSでも一斉に袋叩きにあう

事例を見ていると、

日本人が建前の裏に隠している

攻撃性の現れのようにも

感じます。

毎年行われている

「世界幸福度調査」では、

いつも日本のランキングが

低いのですが、

日本人の場合は「寛容さ」という

項目の評点が

極端に低いようです。

これは「人に迷惑をかけちゃいけない文化」

が多分に影響しているように

思います。

インドの親の教えのように

完全でないし失敗もする

そんな自分を認めたうえで

他人にも寛容になれというのは

心穏やかに生きていくために

わたしたちも

取り入れてもよい考え方かも

しれませんね。

「ピーク・エンドの法則」は、

は有名なので、ご存じの方も多いですよね。 　

「人はある出来事に対し、

感情が最も高まったとき(ピーク)の印象と、

最後の印象(エンド)だけで

全体的な印象を判断する」という法則で

ノーベル賞を受賞している

心理学・行動経済学者の

ダニエル・カーネマン氏によって

提唱されたものです。

よくある例では、

テーマパークの行列で

長時間待たされたとしても

体験の印象がよければ

待たされて不快だったことは忘れ

「また、行きたい」と思うことなど。

心当たりがありますね。

私の好きな博多もつ鍋に例えると、

ピーク・エンドは

メイン食材の「もつ」を

最初に口に入れる瞬間と

シメの「ちゃんぽん麺」でしょうか。

ビジネスシーンでも一般的に、

顧客満足度を上げてリピーターを増やすとか、

営業やプレゼンの印象をアップするとか、

この法則を踏まえて

考えられていることが多いようです。

で、今日のお話は

これを、あなたの日々の幸福度

アップのために応用する

耳寄りなアイデアです。

まず、ご自身の状況を客観的に見て

ここは恵まれているなぁ、とか

これは好きだなぁ、とか

この部分は大切にしたい、とか

思えることをリストにしておきます。

スマホのメモなんかに

入れておくといいですね。

（私はポジティブリスト

と呼んでおります）

そして、一日の終わりに

このリストを読み返す時間を取ってから

就寝します。

（名付けて「カーネマンアワー」）

これだけのことですけど、

いろいろと苦労や

嫌なことがあった日でも

一日の終わり(エンド)の

印象をよくするだけで

自分の人生全体への印象が

大きく良いほうに傾くはずです。

ぜひ、試してみてくださいね。

間違っても、

今日あった嫌なことを思い返したり、

憎たらしいアイツのことを思い出したり、

で一日を終わらせないように。

「ピーク・エンドの法則」は、

ネガティブな感情についても

同じように働くので要注意です！

笑ったり、泣いたり、怒ったり、驚いたり、

いろいろと複雑な感情を

感じられることが

人間らしいことではありますが、

感情は時に私たちを

苦しめるものでもあります。

そもそも感情とは何なのでしょうか？

有名なオートニーらの定義によると

「感情とは、

人が心的過程の中で行う

さまざまな情報処理のうち、

人、物、出来事、環境

についてする評価的な反応」

なのだそうです。

そう、つまり感情は外部から

自動的に与えられるものではなくて

刺激に反応して

自ら作り出しているもの

なんですよね。

例えば、街中で若者が集まって

楽しそうにはしゃいでる姿を見て、

ある人は

「若い人はたのしそうでいいな」

とほほ笑んだり、

「人の迷惑も考えずに騒がしい」

としかめ面をしたり、

「自分にはもうあんな仲間はいない」

と暗くなったり、

と、同じものを見ても

人によって惹起される感情は

千差万別ですよね。

私たちは、

「あいつのせいで、

嫌な気持ちにさせられた！」

って思いがちですが、

結局、嫌な気持ちを作り出しているのは

自分自身の反応ということですね・・・

なんだか身も蓋もない気もしますが、

いいように考えれば

自分の心は自分が決めているのだから、

自分でコントロールすることも可能

ということでもありそうですね。

このあたりの考え方をベースにして、

出来事の捉え方を変える「認知行動療法」や、

出来事をありのままに受け止める「マインドフルネス」

といった方法が

不快な感情をコントロールするのに

有効になってくるわけですね。

酒は百薬の長とも

命を削るカンナとも

言われておりますが、

あなたの飲み方は、

「いいお酒」ですか？

私はお酒大好きで

ついつい飲みすぎて、

若い頃からいろいろ

お酒にまつわる

失敗をしてきました。 

今思い返しても

恥ずかしいことや後悔があります。

そんな私が話しても

ぜんぜん説得力がないのですが・・・

気のおけない人とお酒を酌み交わし、

大いに楽しい飲み会だったのに、
翌日なんとなく気分が落ち込んだり

不安やイライラを感じる

という経験はありませんか？

これは楽しかった反動

というだけでもなく

ある程度、科学的な根拠が

あるようですね。
（諸説あるみたいですが）

なんと「酒鬱（さけうつ）」

という言葉もあるようです。

異物であるアルコールが体内に入ると

アルコールを分解するために 

酵素やエネルギーが

優先的に消費されるので、

結果として脳内の

「セロトニン」量が

減少してしまうことがあるようです。

「セロトニン」といえば

「幸せホルモン」の一種とされ

現在使用されている

抗うつ薬のほとんどは

「セロトニン」を増やす薬ですから

アルコールを飲むと逆の結果を

招くということですね。

私、多い時は年間360日くらいは

晩酌をしてましたので

（しかも毎晩、結構な量！）

自分で頑張って脳内環境を

抑うつ傾向に調整していた

ということですね。

ああ、なんと愚かな私・・・

（そういえば、

厳しいカウンセリングの先生から、

飲酒のことで叱られたこともありましたっけ）

愚かな私も、

年とともに少しは

アルコール摂取量を

減らせましたので、
（やめるつもりはないところが、

やはり愚かなのですが）

飲み過ぎがちの同輩の方に、

少しだけヒントをお伝えすると・・・

①慢性的なストレスを

解消するための手段として

お酒を使うのを避ける。

お酒は楽しむためだけに飲み、

慢性的なストレスへは

別の対処方法を考える。

（「飲まなきゃやっとれるか！」

と思ってる人は要注意です。）

②一晩に飲む量を減らせないなら、

飲む回数を減らす。

（適量を守って飲む作戦より実行しやすい）

回数を減らすための工夫としては、

夜や早朝に予定を入れることが

動機づけになる。

セロトニンや肝臓の

リカバリーのためにも、

できれば1日飲んだら

2日は休肝にしたいところ。

③飲みながら食べるおつまみや飲み方もひと工夫。

豆、芋、海藻などの

カリウムを多く含むものや、

セロトニンの材料になる

肉・魚などのたんぱく質、

リンゴや柿などもいいようです。

アルコールを飲みながら、

ちょいちょいノンアルドリンクを挟む

「スマドリ（スマートドリンク）」や

薄ーい水割り、炭酸割りを挟むのも

実行しやすいですね。

「いいお酒」には

リラックスや気分転換の効果もありますから、

人生を楽しむためのよき友として、

上手に長く付き合っていきたいですね。

人間関係は

癒しや喜びの源であるとともに

悩みや苦しみの種でも

ありますね。

人との付き合いで

嫌な体験が続いた時など

「もう、誰とも

交わらなくていい！」

という気持ちになることが

あるかもしれません。

しかし、

もし本当に山奥に籠って

仙人のような生活をしたら

人間関係で煩わされることが

なくなる代わりに

幸福を感じる機会も

失ってしまうのでしょうね。

せっかくの人生を

幸せに過ごすためには

人間関係を

どうマネージしていくかが

とても大切なテーマになります。

まず、とても大事なことは、

（たとえどんなに親しい人だとしても）

「他人を変えることはできない」

ということを

受け入れ（諦め）ることです。

たしかに、

力づくを含めていろんな方法で

他人を変えることは

不可能ではないでしょうが

それに必要になる

あなたのエネルギーは

膨大なものですし、

そもそもあなただって

他人から変えられるのは

嫌ですよね。

そう、

変えようとすればするほど

相手の抵抗を引き出すという

結果にもなります。

次に考えてほしいのは、

「他人は変えられないけど、

付き合う相手を選ぶことは

できる」

ということです。

幼少期は自分で環境を

選ぶことはできませんが

せっかく大人に

なれたのですから

選べる人間関係は

選んでもいいんです！

自分にストレスを与えたり

傷つけてくる相手ではなく、

相性がよくて

お互いに安心できるような、

広い意味で

自分にプラスになる人を探して

付き合いましょう。

しかし、

嫌だけど選べない相手は

どうするのか？

ここは「距離を取る」

という作戦はいかがですか？

物理的に

距離が取れない場合でも

心理的な

「こころの距離」なら、
自分側で取ることが

できると思います。

裏ワザとして、

少々難易度が高いですが、

距離を置きたいと思う相手の

「期待には応えない」

という方法があります。

相手にとって、

あなたの利用価値がない

と思わせれば、

だんだんと

離れていってくれるはずです。

ヒトはふつう

相手の期待に応えたいと思う

生き物ですし、

人間関係で悩んでしまう

優しいあなたは

人一倍、他人の期待に

応えてしまっているのかもしれませんね。

最近、ちょっと太り気味なので

ダイエットしなくちゃ、

という時には、

まずは体重計に乗って、

今の体重を知らないと

始められないですよね。

同じように、

最近、ちょっとストレスが

溜まってるなーという時に、

ストレスマネジメントをするには、

今の自分のストレス状況を

知らないことには始められません。

では、どうやって

自分のストレス状況を知るのか、

ということですが、

体重計みたいな機械はありませんので、

一つ目は、時々ご紹介している

厚生労働省が作成している

5分でできる職場のストレスセルフチェック｜こころの耳：働く人のメンタルヘルス・ポータルサイト

がおススメです。

ある程度の規模の会社では必ず行われている

「ストレスチェック」と同じ質問項目ですが、

会社に知られる心配もないので、

変に気を回さずに正直に回答して、

自分のストレス状況を知ることができます。

二つ目は、

以下の３つの切り口で、

自分の状況を書き出してみることです。

①ストレッサー：

いわゆる「ストレスのもと」。

刺激となる出来事や環境、状況、変化など。

悪い事だけでなく、昇進、新入学、出産、

などおめでたいようなことでもストレスになります。

②ストレス反応：

ストレスによって生じる様々な反応。

心の反応（落ち込む、焦る、不安など）と 体の反応（胃が痛い、眠れない、ドキドキするなど）とに 分けて考えてみます。

③人間関係：

上記の①・②に大きく影響しますので、

プラスの人間関係、マイナスの人間関係と

分けて書き出してみます。

誰かとの人間関係そのものがストレッサー

ということもあるでしょうね。

この作業（ストレスのモニタリングと言います）をしてみれば、

自分が多くのストレスに晒されていることや、

体の不調がストレスと関連しているかもしれないこと、

頼れそうな人がいることなど、

いろいろと気付くことが多いと思います。

まずは、体重計に乗って現状を理解し、

セルフケアの必要性があると感じたら、

手が付けられそうなことから

ストレスの軽減や解消を試みていいきましょう。

方法は、いろいろあります。

心理学には、

人生の様々な困難から心を守る

たくさんの智慧がありますが、

中でも古典と言われるほど

スタンダードなものに

フロイトと

そのお弟子さんたちによる

「防衛機制

（ディフェンス・メカニズム）」

という理論があります。



「防衛機制

（ディフェンス・メカニズム）」とは、

個人が、

自分の内外からのストレスに対して、

自我（自分らしさ）を

どのように守るか、

そのさまざまな「守り方」を

指します。

いろいろな「守り方」が

ありますが、

それぞれの個人が使っているのは

だいたい限られたお気に入りのもの

だけで、

どういう「守り方」を

どのように使っているかが

「その人らしさ」とも言えます。


理論では、すごくたくさんの種類の

「防衛機制」が定義されていますが、

その中でも5種類の

「成熟した防衛機制」を

ご紹介したいと思います。

これらが上手に使えている時は

メンタルヘルスも良好

ということですから

知っておいて意識的に使うように

するとよいと思います。



①「抑制」：苦痛な感情や記憶を、

意図的に意識の外に追い出すこと。

（無意識に押し込めているのとは違う。）


②「愛他主義」：

自分が満たすことの

できなかった欲求を、

他人が満たすことのために

献身的に尽くすこと。


③「ユーモア」：ストレスフルな

状況や感情を、

笑い飛ばすことで発散・開放する。　


④「昇華」：

満たされなかった欲望・欲求を、

社会的で価値のある行動、

より高い目標を達成することで

満たすこと。


⑤「予期」：将来生じるであろう

不快な感情に対処するため

計画をしておくこと。


いかがでしょうか。

既にやられていることも

あると思いますし、

自分が納得できるもの・

やりやすいものには

個人差があると思います。

気に入ったからといって、

そればかりやり続けるのも

だんだん窮屈になってくる

かもしれませんね。


でも、この5種類は

少し頭に入れておいて、

ストレスが高まった時に

試してみてくださいね。


私は、「ユーモア」が

お気に入りです。

なかなか難しいですが、

弊害が少ないですし、

なにより楽しくなりますし。


人生は失敗や挫折、

不運の連続ですが

それを「ユーモア」で笑いながら

語れるようになったら

傷つきにくい柔軟な心が

育ってきた証拠かもですね。

仕事場への徒歩通勤ルートに

歩車分離式の信号がありまして、

ある日、赤信号で待っていると

ニコニコと独り言を言いながら

信号を無視して横断歩道を

まっすぐ歩いてくる青年がいました。

ちょうど右折しようとした車があり

「あっ、危ない！」

と思ったのですが、

青年は何も気づかずに

独り言を言いながら

そのまま歩いて去っていきました。

そうなんです、

青年は独り言じゃなくて

ワイヤレスイヤホンを付けて

誰かとスマホで話しながら

歩いていたみたいなんですね。

最近増えましたよね。

ワイヤレスイヤホンで

通話しながら歩く人。

電話なのでつい声が大きくなって

聴きたくなくても

会話内容が

よく聴こえてくるのですが

さして急用でもなさそうなことが

多いですね。

このメルマガでも

たびたび取り上げていますが

「マインドフルネス」＝

今この瞬間に起こっている経験に

注意を集中すること

がメンタルの健康を維持・増進する

トレーニングとしても効果的なのですが、

スマホ通話をしながら歩くという行為は

この青年のように

目は開いているものの

今この瞬間に起こっていることが

何も見えていない

こころがどこかに飛んで行ってる

「マインドワンダリング」＝

マインドフルネスの反対

そのもののように思います。

本人としては歩いている時間も

効率的に使えているという

イケてる感覚かもしれませんが

カウンセラーとしては

そのために失っている多くの情報や

メンタルヘルスが気になります。

そもそも、今回のケースのように、

危ないですしね。

良いカウンセラーは、

あまり指示的なことは言わない

ものですが・・・これだけは。

「歩きスマホは、

やめた方がいいですよ！」

「もう全員に働いていただきます。

馬車馬のように働いていただきます。

私自身もワークライフバランスという言葉を捨てます。

働いて働いて働いて働いて働いて、参ります。」

今週の話題はなんといっても

新しい自民党総裁の決定ですよね。

総裁選を通じて、

なかなかインパクトのある

演説をされましたが、

新総裁に選ばれた直後のこの挨拶、

なかなか凄みがありますねぇ。

これをもし、コワモテの

男性政治家が言ってたとしたら

パワハラだなんだと

すぐに大炎上したのじゃないか

と思いますが

それほど問題視されてない様子

です。

これだけズバッとした物言いは

ワークライフバランス全盛の現代で

なかなかできませんよねぇ。

日本初の女性首相ももうすぐ

誕生することになるでしょうが、

そのことは特に大騒ぎされていない

のも時代の流れを感じます。

2,30年前には、とても

考えられなかったことですね。

女性ということで特別視をするなと

叱られるかもしれませんが、

よくわからない閉塞感や不安を

日本人みんなが抱えてますので

これまでの男性中心社会の

矛盾や限界を突破するのは

女性の力しかないんじゃないかと

ひそかに期待しています。

まぁ、賛否両論ありますし、

まだ何もしてませんけどね（汗）

しかし、もし僕が会社員時代に

新しい上司がやってきて

冒頭のような挨拶をされたら

さぞかしゲンナリしただろうなぁ

と想像します（笑）

自民党のオジサンたち大丈夫かな？

これを読んでくださっている

みなさんは、ワークライフバランス、

大事ですよ！

仕事は人生の中の

ごく一部にすぎません。

気をつけて！

プロ野球ファンじゃない方には

わかりにくいかもしれませんが・・・

プロ野球では半年くらいに渡って

リーグ優勝をかけた

熱い戦いが続くのですが

優勝チームと自分のチームの

順位が決まった後も

予定をこなすために開催される

いわゆる「消化試合」があります。

前売りチケットは

売ってしまっていますし

興行としてはやらざるを得ない

のですが、

個人成績を争う状況が続いている

選手はともかく

それ以外の選手にとっては

試合で勝ちに拘る意味がなく、

モチベーションが

極端に落ちてしまいがちです。

今週はちょうど、

激しい順位争いのかかった試合と

結果が出てしまった後の

「消化試合」を続けてみる

機会があり、

同じ野球でも

グラウンドから伝わってくる

緊張感、熱気、迫力が

まったく違うことを実感しました。

やはり「目標」を持つ

ということは、

とても大切ですね。

これは人生ということに

置き換えても同じことが

言えそうです。

「目標を達成すること」より、

「目標に向かって努力していること」

が日々の充実感を生みだします。

目標は未来のためではなく、

今のためにあるのです。

最近なんだかやる気が起きない、

という方は

これまでの目標を見直したり、

新しい目標を立てたり、

してみませんか？

会社や他人から

押し付けられた目標ではなく

あなた自身のやりたいこと

・なりたいことを目標に

してください。

誰かに自慢するとか

比較するための目標ではないので

どんな些細なことでも

いいと思います。

まだまだ人生の「消化試合」に

入るのは早いですよ！

私の些細な目標は

「元気で小奇麗で

機嫌のいいジイさん」

になることです（笑）

大きなストレスや悩みを抱えている時

なぜか人生がうまくいかない時


「どうしてうまくいかないんだろう」

「こんな辛いことが続くのはなぜだろう」

と考えると思いますが、


「自分の何がいけなかったのだろう」

「自分はこういうところがあるから

うまくいかないんだ」

と原因追及のベクトルを

自分の方向に向けてしまうと



完璧な人間なんていませんから

自分のダメなところや

自分に足りないところに目が向いて

どんどん気になって落ち込んでいきます。


また、原因がすべて自分にあるとなると

これからも悪いことが起こり続けると

自分に言っているようなものです。


心身ともに元気な時は

それも悪くはないかもしれませんが

しんどい状況が続いて

エネルギーが下がっている時は

この方法では

うまくいかないことが多いのです。


そこで、お勧めなのは

問題の原因をいったん「何かのせい」

「誰かのせい」にしてしまうことです。

（ただし、あくまで心の中で・・・）


「人のせいにするな！」とか

「自責で考えろ」とか、

親や偉い先生から

教えられてきたかもしれませんが

ピンチの時はきれいごとを言ってても

役に立ちません。


自分以外のもののせいにすると

自分ではどうしようもなかったこと

に気が付くことができます。

そして自分のせいじゃないと思えたことは

できるだけ考えないようにします。



上手に悩んで問題を解決に近づけるコツは

悩んだり考えたりすることを

「自分がコントロールできること」

だけに絞って、

それ以外のことは

どうにもならないと手放すことです


それでこそ、自分を嫌いにならずに

自分の望む方向に人生を進めることが

できるのではないでしょうか。


そしていつの日か問題が解決して、

自分を苦しめた何か、誰かを

あなたが許せるようになったとしたら

素敵ですね。

ここだけの話ですが、  

苦手なものが３つくらいありまして、  

その一つが元気過ぎる男の子、  

いわゆるクソガキです（笑）      


こういう仕事なので、  

平日の日中にぽっかり時間が空いたり  

することがありまして、

前から気になっていた近所にある市営の  

プラネタリウムに行きました。

 
都合よく団体客などもなくガラガラで

「これは快適に見られるな」と

係の人に見やすいとお勧めされた  

センター後方の席に陣取ったのですが

すぐに、小学校低学年くらいの  

息子を連れたお母さんが

「隣、すいません」と座ってきて、

さらに、前の席にはもっと小さな  

男の子を連れた親子がやってきました。    


努めて気にしないように  

していたのですが  

このちびっ子たちが、

プラネタリウムが始まる前の  

係員さんの説明時点で退屈しだして、

奇声を発したり、  

椅子をバタバタさせたり、  

まあ、うるさくてうるさくて・・・

   
たっぷり1時間の  

プログラムだったのですが

内容はぜんぜん頭に入ってこないし

注意しない親にイライラしたり、  

「いや、親は普段から大変に違いない」  

と思いやりの心を引っ張り出したり、

「ここで怒っては大人げない、

こんな時こそアンガーマネジメントだ！」

とか悶々としたり。


途中で部屋から出ることも  

禁止されておりましたので

拷問のような時間になりました。      


プログラムが終わるとともに

早々に退出したのですが

すぐ近くの席で  

同じ被害に遭っていた女性と

帰りのエレベーターが一緒になり

「いやぁ、辛い席でした」と

思わず話しかけてしまいました。


普段私は、見ず知らずの人に  

気安く話しかけるタイプではないのですが、

人間、辛い経験があると  

誰かに話したくなるもんですね。


女性のほうも  

「最悪でしたね」  

と笑いながら答えてくれました。

そしてその後、  

「まぁ、こんな日もあるって  

ことですかね！」

と爽やかに去って行かれました。  


そのサバサバした態度を見ていると

私の嫌な気分も、なんだか  

どこかに行ったような気になりました。

おかげで、こうやってメルマガのネタに  

できているわけです。


嫌なことがあっても、

こんな風にさらっと切り替えられる人  

って素敵ですね。

見習いたいものです。

そして、嫌なことがあったら、  

あんまり一人で抱えて悶々とせず、

適当な誰かを捕まえて  

話を聞いてもらうのも大事ですね。


 「適当な誰か」が見つからないときは、  

適当なカウンセラーを  

利用していただくのも  

グッドアイデアだと思います。  

（最後は宣伝になりました）  

先日、旅先でハサミが必要になり

わざわざ買うのももったいないので

泊まっていたビジネスホテルで

貸してもらおうと

フロントに行きました。

私：「ハサミを借りたいのですが」

フロントマン（以下F）：「はい、どうぞ」

私：「ありがとうございます」

と、部屋に持って帰ろうとする。

F：「あ、お部屋にはお持ちいただけません」

私：「え、あっ、そうなんですか」

F：「はい、規則でして」

私：「んん・・困ったな」

と、気の利かないFだと

ここで話は終わってたと

思うのですが、

F：「失礼ですが何をお切りになりたいのですか？」

私：「シャツについているタグを切りたいんです」

F：「では、爪切りをお貸ししましょうか？」

私：「ありがとう！」

以上、これだけの話のですが

機転の利くフロントマンの方は

ホテルの規則を守ったうえで

客の私の希望を満たしてくれました。

後で考えてみると

普段の何気ない

コミュニケーションでも

相手の言葉を表面だけで捉えて

その背景にある意図を

考えていないことが

多いんじゃないかなと思いました。

私の本当のニーズは

「新しいシャツを着るのに

邪魔な値札のタグを取りたい」

ということなので

ハサミじゃなくてよかったんですね。

私たちは、

ついつい手段のほうに目が行って、

特にうまくいかない時は

手段に拘ってしまいがちですが、

その目的・意図なのであれば

この手段じゃなくてもいいのでは？

と考えてみるのは

自分の視野を広げて、

考えや行動の選択を柔軟にする

秘訣のように思います。

対他人とのコミュニケーション

だけでなく、

ちょっとうまくいかないことが

あった時、

「はて、そもそも自分の目的は

なんなのだっけ？」

と自問してみるのも解決への糸口に

なったりするかもしれませんね。

「ありえへん！」

という言葉は、

いつ頃から

よく聞くようになったのでしょうね。

あ、関西の方以外は、

「ありえない！」ですね。

婉曲表現で使いやすいので

誰かに腹が立った時の独り言などで

自分でも使っている気がします。

言葉通りの意味では

「あるはずがない」ということなので

「可能性が限りなくゼロに近い」

ということでしょうが、

会話で使われるときは、

客観的な可能性を述べているのではなく

「許せない」

「信じられない（信じたくない）」

という不快感や怒り、

否定したい気持ちの表現だと思います。

（逆説的に褒めたり、

冗談で使う時は別として）

また、「ありえへん！」の背景には、

その人が持っている

価値基準があるように思います。

省略されていますけれど

（私の価値基準・常識に照らせば）

「ありえへん！」ですね。

しかし冷静に考えてみると

価値基準・常識は人それぞれ

常識も、時代や国・地域、

立場などによって異なりますし、

同じ人でも、それらのものが変われば

簡単に変わってしまうものです。

昔の戦争を体験した日本人は

そのことを知っていたと思いますが、

最近は、特にネットを通じて

自分と同じ価値観の人とだけ繋がって

快適に生きることが

できるようになったため

世の中の分断はさらに進み、

お互いに価値観の違う人に向かって

「ありえへん！」と

叫び合っているようにも見えます。

「ありえへん」

と思わず言いたくなった時には、

自分の常識を考え直してみて、

自分と違う相手の価値観とは

どんなものか

想像してみる余裕がほしいですね。

もし、「ありえへん」と

誰かから言われたときも、

必要以上に落ち込んだり

気にすることはやめましょう。

自分の常識は相手と違っていても

仕方ありません。

反省すべきかな？と思う部分があれば

そこだけ取り入れればいいのです。

「ありえへん」で終わらせず

相手のことを想像して認め合う

そんな平和な世の中は夢でしょうか。

偉そうなこと言って、

まずは自分からですね。

難しい・・・

Good Enough Mother

（ほどほどによい母親）

は、イギリスの精神分析家

ウィニコットが提唱した考え方です。

とても簡単に言うと、

赤ちゃんにとって「完璧な母親」より

「ほどほどによい母親」のほうが

望ましいという考え方になります。

とても有名なので

子育て経験のある女性は、

どこかで聞かれたことが

あるかもしれませんね。

特に初めての子育ては

うまくいかないことが多く

時に落ち込んだり、

自己嫌悪に捉われたり

ということが起こりえますが、

ウィニコットの「完璧じゃなくていい」

というメッセージに救われた

お母さんたちも多いと思います。

しかしこの「ほどほどの母親がよい」

というのは、

けして気休めではないそうです。

基本的には

愛情にあふれて優しいお母さんだけど

時には失敗したり、

腹を立てたりすることもある、

ということを通して、

赤ちゃんも、

「いつも自分の思い通りにならない」

という、世界の現実を知る

重要な意味があるとのことです。

つまり、

あまり「完璧な母親」に育てられて

欲求を満たされすぎるのも

赤ちゃんにとっては、

あまり良いことではないという

意味があるんですね。

たしかに世の中は、

自分の思い通りにならないこと

の連続ですからね。

もう少し拡大解釈をすると、

私たちも「ほどほどによい人」

を目指すくらいで、

ちょうどよいかもしれません。

・ほどほどによい妻、夫、娘、息子

・ほどほどによい上司、部下、社長

・ほどほどによい友人、知人、隣人

など。

真面目な方は

社会で与えられた「役割」に対して

完璧を目指しがちで

うまくいかないことがあると

落ち込んだりしますが

「完璧な〇〇」というのは幻想であり

達成不可能な目標です。

それよりも

「ほどほどによい〇〇」くらいが

自分にも他者にもちょうどよい。

そう考えると

なんだか肩の力が抜けませんか？

「はると君」はリカちゃんの

現在のボーイフレンドの名前です。

ボーイフレンドとしては、

6代目になるそうです。

リカちゃんは、

なかなかモテモテなんですね。

しかし、今日お伝えしようと思うのは

HALT（ハルト）のことです。

元々はアルコールなど

依存症の患者さんが

せっかく立ち直りかけているのに

依存行為が再発する

きっかけになりやすい要因を

示したものになります。

・お腹が減ってる(Hungry)

・怒ってる(Angry)

・孤独(Lonely)

・疲れている(Tired)

の頭文字 H.A.L.T. になります。

これらの状況では

感情や欲望のコントロールが付きにくく

依存行為に走ってしまう

リスクが高まりますので

できるだけ、こうならないように

避けることが重要だそうです。

依存症ではないみなさんも、

「HALT（ハルト）」のキーワードは

覚えておくとよいと思います。

お腹が減ってる時、

怒ってる時、

孤独を感じている時、

疲れている時は、

ミスや失敗、

対人トラブルの危険性が高まります。

こういう状況の時には、

大事な決断をしないようにしたり、

人とのデリケートな会話は避けたり、

苦手な人とはできるだけ関わらないようにしたり、

してリスクを最小限にいたしましょう。

さらに前向きにするならば、

規則正しく食事・睡眠を取ったり、

アンガーマネジメントしたり、

人とのコミュニケーションを大切にしたり、

しっかり休息を取ったり、

HALTの状況を

できるだけ作らないように

生活を整えていきたいですね。

はると（HALT）君には気をつけろ!

と覚えておいてくださいね。

「その１」を書いてから

半年ほど経ってしまいましたが

インド人から教わったこと　

「その２」をお送りします。

（インドの印象については、

あくまでも当時の一日本人の

主観による記載です）

私が若くてまだ学生だった頃、

2週間ほど

インドへの一人旅に出かけました。

その頃はバックパッカーとか

放浪の旅が流行っていましたし、

インドに行けば、

日本にはない何か素敵なことが

見つかるんじゃないかと

浅はかな期待を抱きつつ。

しかし待ち受けていたのは

甘っちょろい日本の若者の

予想をはるかに超える

刺激的な出来事の数々でした。

特に圧倒されたのは

想像を絶する貧しさと

それを堂々と押し付けてくる

人々の激しいパワーでした。

具体的には、

裕福な外国から来た人間だと

認識されるや否や

騙されたり、ぼったくられたり、

ストリートチルドレンに金をくれと

追いかけまわされたり・・・

それも、見るからに貧しい人だけでなく

割ときちんとした紳士にみえる人々も

隙あらば私から何か金品を

得ようとする・・・

そして、

インドでの滞在も10日を超え、

少しの慣れと失望感に捉われていたころ

汽車の中で一人の男性に出会いました。

いろいろ話をする中で、

「インドに憧れてやってきたのに、

ろくな思いをしていない。

どこへ行っても金をせびられる。

がっかりした。」

というようなことを話したところ、

「お前の手を開いてみてごらん」

と言われ、きょとんとして手を開くと

「お前の5本ある指も、

長さや太さはいろいろ違うだろう。

インド人だって、

みな同じじゃないんだよ」

と優しく諭されました。

話によると男性は

人を雇って建築関係の仕事をしている

親方らしく、

目的地に着いた後、

駅の売店でスナックまで

ご馳走してくれて

爽やかに去って行かれました。

たしかにインド人にも、

いい人もいるんだという印象を受け

大いに反省した若き日の中今でした。

このインド人の優しい親方からは、

人間は、一人一人違うのだから、

○○人だからとか、

安易に十把一絡げにしてはいけない、

という大事なことを教わりました。

もしかすると外国から来た若造に、

インドのことを誤解したまま

帰らせたくなかったのかも

しれませんね。

今やコミュニケーション手段として

手放せなくなった感のある ”LINE"

日本国内ではスマホ・ケータイ所持者の

83％が利用しているそうです。

そのメリットは計り知れないですが、

「コミュニケーション」の手段

である以上

”LINE"にまつわる新たな悩みやトラブル

もいろいろと発生してきます。

メールも似たような手段なんですが

LINEが大きく違う点の一つは

「読みました」というのが

「既読マーク」ですぐに送り手に

わかるところですね

私も、仕事上はそうでもないのですが、

プライベートな友人・知人に

「既読スルー」をされると、

とても心を乱されることがあります。

相手には相手の事情があり

たまたま返事をできないことや、

なんと返答するのがよいか

困るようなこともある、

ということは頭ではわかっているつもり

ですが、

自分でも不思議なほど

心がざわつきます。

人間は無視されることが一番つらい

と言われます。

相手にダメージを与えたかったら、

激しく非難したり攻撃するより

無視するほうが効果的のようです。

無視することは陰湿ないじめの手法

としても使われますが、

やられたほうのダメージは

大きいですよね・・・。

LINE上でも、「既読スルー」で、

相手から返事が返ってこないことで

あたかも無視されているような感覚を

感じているのかもしれません。

対面のコミュニケーションであれば

相手が言葉を発していなくても、

表情や態度から、

相手がどう感じているか、

おおよそ判断することができます。

しかしLINEのコミュニケーションでは

相手についての情報が

基本的に相手の書いたメッセージに

限られるため、

足りない情報は自分の想像で

補うことになってしまいます。

人間は「わからない」という状態に

耐えるのが大変苦手なので、

ついつい想像してしまうんですね。

さてここで、

持ち前のネガティブ思考が

発動してしまうと、

・見てるのに何で返事してこないの！

・どうでもいいと思っているのでは？

・ほっておいても大丈夫と思って

甘えてる？

・ 俺のことバカにしてるのか？

・そもそも、この人は失礼な人間！

と、暴走を放置していると

どんどん悪い想像が

膨らんでいってしまいます。

わからないことを想像できることは、

人間の優れた能力ですが、

究極のところ、「相手の状況・考えは、

私にはわかりっこない」、

ということを肝に銘じておかないと

暴走したネガティブな想像は

悩みやトラブルの元に

発展してしまいます。

LINEはまだ、

新しいコミュニケーション手段なので

決まったルールやエチケットは

ないですが、

逆の立場で、

いらぬトラブルを避けるためには、

人からのメッセージは

自分が読んだ時点で「既読」が付いて、

すでに相手のヤキモキが

始まっているかもしれない、

と意識して

「無視してませんよ」、のサインとして、

とりあえず、リプライマークでも、

スタンプでも、

「今忙しいんで後で返事するね」

でもいいので、

なにかあなたからの反応を送っておくと

よいかもですね。

「そんな面倒なこと、やってられないわ」

「LINEの反応がないことくらい、

気にするほうが悪い」

と思う方は、まあそう言わずに、

この動画の可哀そうな赤ちゃんを

ご覧ください。

あなたの反応がほしいのは、

人間の根本的な本能です。

動画へのリンク↓

https://youtu.be/3g7NYEMAS5A 

人は、

一人で生まれてきて、

一人で死んでいく。

どんな人であれ最初と最後は、

孤独であると言われます。

孤独とどう付き合うのかは、

その人の人生への向き合い方

と言えるくらい、

大きなテーマですね。

以前、日本の「孤独調査」の結果が

発表されました。

私の予想では、

仕事ばっかりしてきて

かつコミュニケーション力が

不足している

私のような中高年のオジサンが

最も孤独だ、

という結果が出るのだと

思っていたのですが、

意外にも、

多くの若者も孤独を感じている

という結果でした。

現在は、SNSが急激に発達し、

数多くの人と、

気軽につながることが可能となった

にもかかわらず、

多くの若者が孤独感を感じている

というこの事実は

どう理解したらいいのでしょうか。

従来、人は会えないときに

他者のことを勝手に想像することで、

孤独を感じないで済んでいたのに、

好きな人が自分以外の人と

仲良くしていることをSNSで見て、

かえって寂しさを感じてしまう

なんてことも起こっているようです。

また、孤独と孤独「感」とは違う

ということも

挙げられるかもしれません。

物理的に「一人でいる」ということと、

孤独を感じて寂しいこととは

同じではないということですね。

むしろ多くの人と繋がりながら、

だれとも「真の心のつながり」

を感じられない状態のほうが、

孤独感を感じるのではないでしょうか。

他のネガティブ感情同様に、

「孤独感」を辛く感じる能力も、

個人では弱いけれど

社会を作って生き延びてきた人類が

遺伝的に獲得してきたものだ

と言えると思います。

しかし現代社会では

独りでいることが、

すぐに生命の危機をもたらすものでは

ありません。

誰にも邪魔されず、

ただゆっくりと時間をすごしたり、

好きなことを楽しんだり、

思索にふけったり、

孤独には豊かな側面もあります。

SNSで、

いつでも人と繋がれるということは、

裏を返せば、

一人になれる時間がないということ。

こころのバランスを取るために、

ときには繋がりをオフにして

一人になる時間を作るというのも

大事なことかもしれません。

孤独を恐れず、

でも、孤独をいたずらに美化せずに、

「ほどほど」の繋がりと孤独を

行き来するのが

理想なのかもしれないですね。 

世の中には様々なダイエット法が

あふれていますが、

「消費カロリーが摂取カロリーを

上回らなければ痩せることはない」

ということが、

どのダイエット法にも共通する

一番大事な原則です。

逆に言えば、

摂取カロリーが消費カロリーを

上回っていれば、

その分は皮下脂肪や内臓脂肪として

蓄積されていくということですね。

お父さんのポッコリお腹を見れば、

だれでもお父さんはカロリーの取りすぎ

だとわかります。

この状態を放っておいて肥満が進むと、

様々な疾患のリスクが

上がってしまいますね。

これと同じことが

実はストレスに関してもあてはまります。

子どもからお年寄りまで、

人間、生きていればみんな

ストレスなしというわけにいきません。

日々受けるストレス量に対して

様々な方法で解消・発散する

ストレス量が追い付かないと

慢性的にストレスが蓄積していきます。

やっかいなのは、

お父さんのお腹みたいに

「あっ、ストレスたまってるな」と

明確にわからないので、

他人だけでなく本人も気づかないうちに

ストレスは心や体に

悪い影響を及ぼし始めます。

怖いですねー。

しっかり休息を取って、

自分なりのストレス解消法を開発し、

積極的に利用していきましょう！

恥ずかしながら私も、

会社員時代に蓄積していく

皮下脂肪とストレスを

長年放置したため、

健康的な食生活と

ストレスの少ない生き方

に変えた今でも、

ポッコリお腹は

なかなか引っ込みませんし、

こころの傷や

自分を苦しめるこころの癖も

完全には治っていません。

時間をかけて

身についてしまったものは、

なかなかすぐには変えられない

ということですね。

みなさまも

カロリーとストレスの収支バランス、

お気を付けくださいね。

HSPという言葉を、

お聞きになったことが

ありますでしょうか？

「とても敏感な人」

Highly Sensitive Person

（ハイリー・センシティブ・パーソン）

の略です。

生まれつき非常に感受性が強く、

敏感な気質を持つ人々のことで、

少し前に「繊細さん」という名前で

世間に広がったことがあります。

5人に1人程度は、

HSPに該当するとされていますので、

けっこう多いですね。

HSPの特徴を考えると、

カウンセリング相談者の方や

カウンセラーは、

一般人口よりHSPの割合が

うんと高いようです。

かくいう私も、

かなりのHSPだという自覚があります。

（といっても家族や親しい人には、

私が「敏感な人」だと言っても

笑われるだけと思いますが・・・）

HSPの特徴をざっと挙げると、

・物事を深く考える傾向

・些細なことにも気づきやすい

・外部からの刺激に敏感に反応し、疲れる

・他人の感情に共感しやすく気持ちを察する

・他人からの影響を受けやすくストレスをためやすい

などなど。

これらの特徴は、

決してマイナスなこと

ばかりではないのですが、

競争原理がはたらき

変化のスピードが速い

現代社会を生き抜いていくうえで、

不利になることもしばしばです。

そもそも、5人に4人は反対側の

「鈍感な人」ですから、

多数派の「鈍感族」が

作った社会のルールに

従わないといけないということは、

失敗やうまくいかないことも多く、

劣等感とか、低い自己評価に

繋がりやすくなります。

しかし、HSPであるというのは、

病気や障害であるとか、

自分の努力不足であるとか、

性格が悪いとかではないので

卑屈になる必要はありません！

もし、

HSPになんの価値もないのであれば、

人類の歴史の中で

淘汰されているはずですが

そうならなかったのは

HSPの人がいる意味がある

ということです。

たとえば、

これまで偉大な芸術を残してきたのは、

ほとんどHSPの人々のはずです。

「鈍感族」からの攻撃は、

自分に合った対処法を見つけて

適度にしのぎつつ

HSPの繊細な特性を活かして、

深みのある人生を楽しみましょう。

できないことに目を向ける

減点方式ではなく、

ネクラだ、内向的だ、

人づきあいが苦手だ、

と落ち込むのではなく、

HSPである自分を積極的に認めて

誇りに思うぐらいに

自己肯定感を高められるとよいですね！

今朝ご紹介するのは、

認知行動療法で

「ソーシャルサポートネットワークの

外在化」

と言われているワークです。

一度作っておくと、

あなたが落ち込んだ時やピンチの時に、

必ず助けてくれる

お守りになると思いますので、

ぜひ取り組んでみてくださいね。

やり方は簡単で、

適当な用紙の真ん中に

「自分」と書いて、

その周りに、

自分にとってポジティブな関係の

ひと・ものなどを書き出していきます。

例えば、

・パートナー（夫・妻・恋人など）

・職場の先輩の〇〇さん

・昔の上司の〇〇さん

・後輩の〇〇くん

・学生時代の親友〇〇さん

・カウンセラーの〇〇さん

など頼りになる人々や、

・ペットのインコ〇〇ちゃん

・よく行くカフェの店員さん

・亡くなったお祖母ちゃん（の思い出）

・お気に入りのぬいぐるみ

など、癒される人や動物とか、

・推しのアイドル〇〇ちゃん

・坂本龍馬（歴史上の人物など）

・大谷くん（大好きなスポーツ選手）

など、

思い出すと元気をもらえる人とか、

堅苦しく考えないで

自分にとって

ポジティブな関係があるものなら

なんでもOKです。

それぞれの項目を、

ポジティブなパワーの大きさによって

〇で囲んでみて

ビジュアル化しておくと、

なお良いですね。

（パートナーは大きな〇、

ぬいぐるみは小さな〇、とか）

こうやって書き出してみることで

孤独だと思っていた自分も、

多くの人やものに支えられているのだ

ということが再認識できます。

そして、ちょっと落ち込んだり、

元気がないときには、

ここで書き出した人やものとの接触を

意識的に増やしましょう。

たとえ1つずつの〇が持つパワーは

小さいとしても、

いくつか組み合わせれば

大きな力になります。

日頃から、

小さな〇をコツコツ集める習慣が

できてくると

ごきげんな気分で過ごせる時間が、

少しずつ増えていくと思いますよー。

たとえ一番近くにいる

パートナーや親子であっても

自分以外の「他者」との関係は

悩みの種になることが多いですね。

相手がいったい何を考えているのか

わからない・・・

ということは、

関係が近ければ近いほど、

辛く感じてしまうかもしれません。

しかし、

自分の思考だって刻々と変化していて

捉えどころがないのに

他者が何を考えているかなんて

わからなくても仕方ありません。

逆にもし、

他人にあなたの考えていることが

筒抜けでわかってしまったら、

かなり困りますよね（汗）

同じように、相手の言動が

自分の期待した通りでないことで

腹が立ったり、悲しくなったり

することもありますが

だからと言って

相手の言動を変えてやろうとしても

なかなかうまくいきません。

たとえ相手との力関係によって、

こちらの言うことを

無理やりきかせることができたとしても

相手が望んでいなければ、

将来的に良い結果には

繋がりにくいですね。

これも逆から考えてみれば、

他人から無理やり自分の言動を

変えさせられるのは、嫌ですよね。

私たちにできることは、

自分の心と向き合って

自分が何を求めているのか

自分が何に傷ついているのか

理解していくこと、です。

他者との関係で

悩みや生きづらさがある時は

「実験」だと考えて、

他者ではなく、まず自分の考えや行動を

変えてみましょう。

自分が変わることで、

必ず自分の周囲にも

変化が起こってきます。

なぜなら、

私たちはみんな他者との関係性の中で、

お互いに影響しあいながら

生きているからです。

周囲や自分の心に起こる変化を

注意深く観察してみましょう。

もし、少しでも

自分にとって状況が好転したり、

自分が楽になったのなら

「実験」は成功です。

あなたが起こした変化は

役に立ちそうですね。

もし、うまくいかなくても、

「今回の方法」が

うまくいかなかっただけです。

また、別の変化や方法を

「実験」してみればよいのです。

どうでしょうか。

他者との関係で、

袋小路に入ってしまったように

感じる時、

抜け出すためのヒントになれば

幸いです。

私の長所は「真面目なこと」です。

よく、恥ずかしげもなく

言えますよね（笑）

しかし、

いっぽうで私の最大の短所は

「真面目すぎること」です。

「真面目すぎるボク」は正義感が強く、

・約束やルールを守らない人を見るとイライラしたり

・不真面目な人が許せなかったり

・他人に迷惑をかける人が嫌いだったり

・時々サボりたくなる自分自身に腹立たしくなったり

・時折、冗談が理解できずに笑えなかったり

・頑固で融通が利かないと人から言われたり

自分や他人に感じてしまう

マイナス感情のもとは

かなりの場合、「真面目すぎるボク」

が原因のような気がします。

親から真面目であるようにと教えられ

社会からも会社からも

真面目であることを求められ

素直に「真面目な大人」に育った結果、

苦労するなんて！

なんだか割に合わない気もしますが

「真面目であること」は

デメリットよりメリットのほうが多く

これまでの人生で役に立ってきた特性

ですよね。きっと。

私の所に

相談にやってきてくださる方も、

ほぼ例外なく

世間でいう「真面目な大人」

「善良な市民」の方のように思います。

だって、真面目でなければ

悩むこともありませんから

当然といえば当然なのですが。

あなたの素晴らしい特性である

「真面目なこと」で苦労しないように

「真面目すぎるボク」になってないか？

振り返ってみましょう。

「真面目すぎるボク」を放置すると

自分も他人も息苦しくしてしまいます。

「真面目すぎるボク」のよい所を褒め、

うまくなだめすかしながら、

上手に付き合っていきたいですね。

「エゴグラム」って

聞かれたことはありますか？

交流分析という心理療法で使われる

性格分析の手法ですが

とても有名ですので、

やってみたことがある

という方も多いかもしれませんね。

「エゴグラム」で検索してもらうと

ネット上に診断できるサイトが

たくさんありますので、

これまでやったことがない人はもちろん

同じ人がやっても

置かれている状況などで変化しますから

だいぶ前にやったという人も

実施してみられることをお勧めします。

ここでは詳細な説明はしませんが

自分の中にある5つの心の状態

『厳しい親（CP）』

『やさしい親（NP）』

『大人（A）』

『自由な子ども（FC）』

『順応した子ども（AC）』　

の強弱を、パターンで観ていきます。

たった5項目ですけど

性格診断としては

数十のパターンの中から

自分のタイプを知ることができます。

サイトによっては

丁寧な解説やアドバイスも

出てきますので、

とても参考になると思います。

もし、あなたが何か、

自分の性格に基づく

悩み事や生きづらさを

抱えていらっしゃるとしたら

上記の５つの心の状態のうち

高すぎるところ、

低すぎるところを確認してみると

解決への糸口が

得られるかもしれません。

たとえば、

・CPの高い自分は、

少し理想やルールに

拘り過ぎているかもしれない

とか

・FCの低い自分は、

感情を抑えることが多すぎて、

最近心から笑えていないなぁ

とか。

また、もし可能であれば、

何人かの人と結果を共有してみれば

自分とまったく同じタイプの人は

めったにいないということも

実感を持って理解できるでしょう。

ともすると人は、

だれでも自分と同じ感じ方や物の見方を

するもんだと思い込んでしまいますが、

エゴグラムの結果のばらつきは、

人間の多様性を再認識できる

きっかけにもなると思います。

ここ数年、

プライベートの活動で

お付き合いしてきた方と

ちょっとした行き違いがあって

お別れすることになりました。

この件で少し精神的ダメージを

負っていたのですが、 

こんなとき、

引っ張り出して読みたくなるのは

このメルマガでも

何度か紹介させていただいている

ゲシュタルト療法の創始者パールズの

「ゲシュタルトの祈り」

という文章です。

”私は私のことをする、

あなたはあなたのことをする。

私はあなたのために

生きているわけではないし、

あなたも私のために

生きているわけではない。

あなたはあなた、私は私。

もしも、お互い出会うことができたら、

それはすばらしいこと。

もし出会えなくても、

それはしかたのないこと。”

少し冷たく聴こえるかもしれませんが

賞味期限切れになった人間関係を

引きずったり相手を恨んだり

することなく

相手を変えようともがくのではなく

無理をして自分を変えようとする

のではなく

自分は自分の道を

相手は相手の道を

進んでいくことのほうが

自然で力強く思えます。

人生に別れはつきもの。

いつでも選べる人間関係

ばかりではありませんが

自分から別れるというのも

選択肢の一つです。

この文章は、

「私」と、私とは違う道を進むことになった

「あなた」とを共に肯定し、

再び歩いていく力を与えてくれます。

いったん別々の道を歩んでも

ひょっとしたら、

その先で道が交わっていることが

あるかもしれませんしね。 

「自立」とは、依存先を増やすこと

というのは、

小児科医の熊谷晋一郎 先生の

お言葉です。

ご自身も脳性麻痺という障害を

持たれている先生が、

障害者の方の自立ということについて

語られている中のお言葉ですが、

障害者の方に限らず私たち誰しもが、

こころの健康を保ちながら

生きていくことに関しても

当てはまるように思います。

どんなに人間嫌いだと言ってみても、

残念ながら？人は人との関りなしには

生きていけませんし、

幸せにはなれません。

子どもの頃から「ちゃんとしなさい」

「人に迷惑をかけないようにしなさい」

と言われ続け、

誰にも頼らずに一人でちゃんとすること

＝自立すること

だと思って育ってきた方も

多いのではないでしょうか。

そのおかげで立派な大人になれた、

という一面はありますが、

悩み事や苦しみを抱えるような時に、

この考え方で一人で頑張りすぎると、

あまり良い結果にはなりません。

熊谷先生のアイデアをお借りして、

私たちも普段から

できるだけ依存先

（困った時に頼れる人や物、場所）

をたくさん作るようにしましょう。

一つ一つの依存先は

大きな力にならなくても、

いくつか組み合わせれば、

きっとピンチの時に

自分を助けてくれます。

逆にいうと、依存先が全くないとか、

あるけど1つしかないとかいうのは、

メンタルヘルス的には、

かなり脆弱な状態と言えます。

「あるけど1つしかない」というのは、

それが過度になると、

対人依存とかアルコール依存、

ギャンブル依存、薬物依存、

などになる恐れがあります。

小さな依存先をたくさん作ろう

今日のメッセージでした。

小さな依存先の一つとして、

心理カウンセラーもご検討ください。

先週は、「自分のトリセツ」の話を

させていただきましたが、

今週は、どんな人にも共通する

「脳の性質」のお話です。

私たちの脳が

とっても大切にしていることが

２つあって、

一つ目は、

「どうやったら生き残れるか？」

ということ。

人間も動物の一種ですから、

健全な状態では、

「生き残る」ということが最優先

なのは、当たり前ですよね。

ということは、

自分に危害を加えるような敵

（人・物・状況など）を

早めに察知して

対処する（逃げる・戦う）ことが

重要になります。

そのために必要になってくるのが、

「怒り」」や「恐怖」、「不安」などの

ネガティブ感情、

ということになります。

・「怒り」を感じて攻撃モードで

敵ととたかったり、

・「恐怖」を感じて一目散に逃げたり、

・「不安」を感じてリスクに対する

準備をしたり、

というようなことですね。

二つ目の大切なことは、

「どうやったら消費カロリーを

少なく済ませられるか」つまり

「どうやったら手抜きができるか？」

ということ。

脳で考える時に

消費されるエネルギーは

非常に大きいものですので、

物事をいちいちゼロベースで考えるより

経験に基づいて

パターン化してしまうほうが

エネルギー消費の面からは

効率がよくなります。

同じようなことで

毎回同じようにクヨクヨしたり、

同じような思考パターンで行動し

似たような失敗を繰り返してしまう

秘密はこのへんにあるみたいです。

これら2つの脳の性質によって

時には人間の悩みや苦しみが

生み出されてしまうわけですが

もちろん脳のほうからしたら、

自分によかれと思って

必死でやってくれているわけですし

実際にその性質のおかげで

助かっている部分も大きいので

脳を悪者扱いしたり

敵に回すのではなく、

性質を知って、

うまく付き合っていきたいですね。

時間とお金をかけて

カウンセリングを

受けに来てくださる方へ

少しでも参考になることを

提供したいので

日々、細々とですが、

心理学の勉強を続けています。

この仕事をしていくのに

欠かせないことですし、

永久に終わりのないことだろうと

思います。

心理学は人間心理に関する研究ですから

様々な理論やアプローチがあり

どれも同じことを

言っているようであったり、

時には矛盾することを

言っているようであったり。

自分にしっくりくるものもあれば、

そうでないものもあるのですが、

とにかく興味は尽きません。

ごくまれに、

自分の心の目がカッと見開かれるような

考えに出会うこともありますが

基本的には勉強したからといって、

何かが劇的に変わるようなことは

ありません。

ただ、自分自身や相談者の方々が

どうして、そのような心理状態・感情に

なってしまうのか

仕組みの一端が垣間見えることが

あります。

このなんとなく仕組みがわかる、

ということはけっこう大事でして

悩み事から抜け出して

自分の人生を

自分でコントロールできる

ヒントが得られたり

することがあります。

人は誰しも

自分のことは、わかったような気でいて

じつは一番わかっていない

ということもあり、

自分でも何故かわからない

行動を取って後悔したり、

いつも同じようなことで失敗したり、

嫌な気分や将来の不安に囚われたり

しますよね。

心理学を勉強したり

カウンセリングを受けたりすることは

いうならば「自分自身の取扱説明書」を

作成している作業なのかなと

感じることがあります。

この取扱説明書が完成することは

おそらくありませんが、

その精度が増していくほど

生きづらさが軽くなっていくと思います。

説明書の記載は、

「自分はこういう背景があるから

こういう考えや行動を取りやすく

失敗することがある。」

いっぽうで、

「こういう人や物は、

自分の心にとって栄養になるので、

積極的に取り入れるとよい」とか

「こういうことは他の人より

上手にできたり苦にならないので

うまく活かせば自分も他人も助かる。」

みたいなイメージです。

自分の悩みや困りごとにしっくりくる

考え方やアプローチを取り入れながら

説明書の項目を追加していきませんか？

限られた人生の時間の中で

効率よく説明書を充実させるためには

自分に合ったカウンセラーを

みつけていただくのがおススメです。

よろしければ、

無料お試しカウンセリングで

お待ちしております。

カウンセラーのくせになんだ！

とお𠮟りを受けそうですが・・・

自分でもよくわからないのですが

プライベートでは、

とても人に優しくなれる時と

優しくなれない時とがあります。

優しくなれない時は

自分ってなんて心が狭いんだろうと

自己嫌悪になったりしますが

これは当たり前のことでもあります。

一人の人間の中には

「優しい部分」と

「意地悪な部分」とが

あって当然です。

もし、「自分には優しさしかない」

という人がいたら、

すごい聖人か、

とんでもない嘘つきかの

どちらかです。

自分の状況や

相手との関係性の中で

自分の中にあるどちらの部分が

表面に出てくるかが

変わるだけです。

そう考えてみると

自分に対して

意地悪してくるような人に対しても

その人全部が悪いというより

「今、この人の悪い部分が

表面に出てるんだなぁ」と

少し腹の虫が治まったりしませんか？

え、無理ですか・・・？

でも、少なくとも、

たまに意地悪な考えや

行動をしてしまったとしても、

自分が意地悪でどうしようもない人間

なのではなく、

「自分の中の悪い部分が

出ちゃったなぁ」

と考えたほうが、

必要以上に自己嫌悪にならずに

反省と修正をしやすくなります。

とはいえ

「やさしい自分」のほうが平和ですし

たいていの場合は

人との関係もうまくいくことが多いので

「やさしい自分」が

メインの自分になるように

していきたいですね。

私もカウンセリングのお仕事に入る時は

自分の中にある優しさで

心をいっぱいに満たしてから

お話を聴くようにしておりますので、

安心して相談にお越しください（笑）

先週のメルマガが

配信エラーにより文字化けみたいに

表示されてしまっていた方が

いらっしゃるようで

大変ご迷惑をおかけしました。

ご報告いただいた方々、

ありがとうございました。

運営会社には調査依頼をしておりますが

もしまた、今回も

同様のエラーが起きておりましたら

教えていただけると助かります。

（先週分のメルマガはホームページにも

アーカイブで掲載しています）

https://engawa.hp.peraichi.com

さて、人生は「川の流れ」に

例えられることも多いですが、

今日は、「流れるプール」に例えて

考えてみましょう。

中高年になったみなさんも

小さい頃に「流れるプール」で

泳いだ経験はありますかね。

昭和時代には、たくさんありました。

浮き輪なんかに乗っかっていれば

プカプカと流れで運んでいってくれる、

あれです。

「流れるプール」あるあるですが、

誰かが漏らした排せつ物に

追いかけられた恐怖体験を持つ方も

いらっしゃるかもしれませんね（笑）

「流れるプール」で泳いでいると

流れの方向であれば、

スイスイと楽に泳いでいけますが、

流れと反対の方向に進もうとすると

そうとうな力を使わないと

押し戻されてしまいますよね。

まあそれがプール遊びとしては、

楽しかったりもするのですが・・・

目には見えませんが、

「流れるプール」と同様、

人生にもゆったりとした

自然の流れがあり、

生まれた時・場所から

死ぬ時・場所にむかって

ゆっくりと流れています。

ちょうどいい感じで

流れに乗れている時は

あまり苦労をしなくても

人生がうまくいき

幸運にも恵まれたりしますが、

流れに乗れていない時は

苦労や不運が続いたりもします。

なんだか最近、

人生がうまくいかないなという時は、

不安に駆られて自分の努力の方向が

流れに逆らっていないかとか、

過去の幸せや栄光にしがみつきすぎて

流れの中で立ち止まってしまって

いないかとか、

少し俯瞰して見つめてみると

ヒントが出てくるかもしれません。

若い時は少々流れに逆らって

筋肉を鍛えてみるのも

大事かもしれませんが、

中高年に差し掛かってからは

流れを意識して

少しだけ力を抜いて泳いでみる

というのはいかがでしょう？

ただし、力を抜きすぎると

筋肉が衰えてしまって

流れについていけなくなりますのでね、

これも要注意です。

落ち着いて自分の泳ぎのペースを

人生の流れに合わせてみれば

これまで見えていなかった

「今」の中にある幸せが見えてきたり、

流れとのギャップが

ストレスを生み出していたことが

わかったするかもしれません。

人生には時折、

いろんな形で

挫折が訪れることがあると思います。

かく言う私も、挫折の数では

人に自慢できるくらい

味わってきました。（笑）

そういう人生でなければ

カウンセラーという仕事に

たどり着いていなかったと思います。

心に刻まれて

いまだに深い傷になったままの

挫折もありますが

自分の生き方・働き方を変える

きっかけになった

今にしてみればありがたい

挫折もあります。

会社員として

責任の重い仕事を担当していた時も

大きな挫折を経験しました。 

しかし、あの時の挫折がなかったら

ストレスを感じながら働き続けて

体を壊して取り返しがつかないことに

なっていたかもしれないと思います。

すべてとは言いませんが

あなたの人生に

挫折が訪れたということは

なんらかの軌道修正をしなさいという

サインなのかもしれません。

これまで走り続けてきたのであれば

いったん立ち止まって

冷静に過去を振り返り

マイナーチェンジをして

明るい未来を築いていく

チャンスにすることができる

かもしれません。

今は辛くても

人生は最後に「いい人生だった」

と思えた人の勝ちです。

ただ、挫折したときは

体に例えるとコケて膝をすりむいたり

酷い時には骨折している状態ですから、

挫折から立ち直って

前向きに捉えていくには

援助があったほうがやりやすいですね。

そういう時こそ、

カウンセラーの扉を

ノックしてみてくださいね。

（私のところはオンラインなので

リンクをクリックですが）

暖かいお茶でも入れて、

縁側でお待ちしております。

おはようございます。

医療者用に開発された ”GRACE”

というプログラムがあります。

対人援助職の方が、

自分のことも大切にして、

仕事で燃え尽きてしまったり

しないように、

ということが目的なのですが、

一般の人にも参考になる

アイデアがあるので、

今日は、ご紹介させてください。

”GRACE”のGは、

Gathering Attention　の頭文字

「今ここ」に注意を集める　

という意味になります。

手順としては、

①息を吸いながら、

前にやっていたことや

この先の計画から、

注意を「今」に引き戻す。

②息を吐きながら、

その注意を体の感覚に向ける。

と、これだけです。

なにかに集中したいけれど

気が散ってしまう時や、

過去の後悔や将来の不安を考えてしまい

止めたいけれど止められない時、

この手順に従って

注意を「今ここ」に

戻してくることができます。

②の手順では、

地面についている足の裏を感じたり、

手をこすりあわしたり

自分の手で体をなでて

その感触を感じてみたり、

してもよいと思います。

基本的にはマインドフルネスと

やりたいことや理屈は同じですが、

この方法は

さらに簡単にできるかと思いますので

ぜひ、試してみてくださいね。

おはようございます。

「怒り」のマネジメントの話も、

ようやく完結編です。

”自分の「怒りの地雷」を知る”

怒ってしまった時の

きっかけを振り返ってみると

だいたい似たようなことが

多いのではないかと思います。

たとえば、

バカにされた 、騙された、

無視された、なめられた、 　　

恥をかかされた、

感謝されていない、

裏切られた、差別された、

などなど。

自分の「怒りの地雷」は、

トリガー（引き金）思考

と言われるもので、

だいたいいくつかに

集約されると思います。

自分が、どのトリガーに

反応してしまいやすいか

知っておけば

避けたり、対処したり、

の助けになります。

また、自分のトリガー思考は、

過去の辛い経験、苦しみ、悲しみが

元になっていることが多いので、

その経験を癒していく

というアプローチも有効です。

怒りの地雷探し同様に有効なのが、

自分が怒ってしまう

パターンを見つけることです。

いつも似たような状況、場所、

相手に腹が立つのなら、

自分側の行動・思考のパターンを

変化させてみるアプローチです。

この話題の最初のほうで

お伝えした通り、

怒りは必要な感情でも

ありますので、

完全になくしてしまおう

という発想ではなく

ここまでご紹介してきた

短期的な対処法と

中長期の対処法とを組み合わせて

うまく付き合って、

適切な範囲でコントロール

していきたいですね。

「怒り」に関する話、

長くなってきましたねぇ。

すみません、

もうちょっと続くので、

お付き合いください。

日頃から、

穏やかであろう、

人には優しくしよう、

と気をつけていても、

ちょっとしたきっかけで

ほとんど反射的に

「怒り」が爆発してしまった！

ということは誰でも起こります。

お伝えしているように

「怒り」は生死にかかわる

根源的でとても重要な感情なので、

敵から身を守るため

手遅れにならないように、

刺激に反応して

時には、

すごいスピードで発生するから

仕方ないのです。

あなたが悪いわけではありません。

今日は、

こういった「衝動的な怒り」への

対処のアイデアをお伝えします。

”怒りの「7秒」をやり過ごす”

幸いなことに、

こういった反射的な怒りは

なんとか7秒間だけ、

やり過ごすことができたら

長続きはしません。

怒りによる即時反応プロセスを

邪魔してやればよいのです。

方法としては、

・大きく深呼吸する。

・目をつぶって胸に手を当てる。

・カウントバック：

100から、７とかの数字を

順番に引いていく。

・コーピングマントラ：

「大丈夫」「許したる」

「これも修行」

などの言葉を唱えたり、

「可愛い動物」「好きなアイドル」

などのビジュアルを

見たり・想像したり、

自分なりの落ち着くポーズ、

ジェスチャーを取ったり、

してみる。

・グラウンディング：

目の前のものを詳細に観察する。

観察対象は何でもいいのですが、

自分の好きなものなら、

なお効果的です。

・いったん、その場所から離れる。

 ・鏡やスマホカメラで

自分の顔を見る。

（できたら、ニカッと笑う）

などなど。

日頃から試してみて、

自分のやりやすい方法を

見つけておくと安心です。 

ということで、

今日からしばらくは、

ムカッと反射的に思う物事を

あえて探していただき、

ここに挙げたアイデアを

試してみてくださいね。（笑）

先週に引き続いて

「怒り」のマネジメントに関して

お伝えさせていただきます。

基本的に「怒り」は、

自分が

「してほしいことをしてもらえない」か、

「してほしくないことをされたとき」

に起こるとされています。

そこで、 「怒り」のマネジメントの

第一歩としては、

「怒り」の裏側にある

自分の価値観、

すなわちあなたが

「してほしいこと」

「してほしくないこと」、

あなたが

「～すべき」「～すべきでない」

と思うこと、

を見直してみることです。

あなたの価値観はあなたそのもの

とも言えるので、

もちろん大事にしていいのですが、

それと同様に、

他の人にはあなたと違う価値観

がありますので、

それも認めなければ

フェアじゃないですよね。

また、価値観の根底にある「常識」

（あなたが当たり前と思うこと）は、

唯一絶対というより、

人や立場、時代や地域、状況によって

あっさり変わることもある

けっこうあやふやなもの

であったりします。

自分の価値観が見えてきたら、

次は、「怒り」よりも

平和かつ効果的な方法で、

こちらの要望を伝えるように

してみましょう。

「怒り」の裏側には、

あなたの相手への期待や要望

があるのですから。

仮に力づくであなたの言うことを

無理やり聞かせたとしても

相手の恨みを買ってしまったり、

気が付かないところで復讐されたり

長期的にはあなたのメリットにも

なりません。

どうしたら、わかってくれるか？

たとえ、わかってくれなくても、

自分が望むような言動に

変えてくれるか？

冷静に作戦を練ったほうが

得策です。

～次回へと続きます～

今週からしばらくは、

ネガティブ感情の中でも

他人とのトラブルにも関わる

「怒り」という感情について

考えてみたいと思います。

そもそも「怒り」は、

目の前の敵と戦うために

自分の態勢を準備する

（心拍数や血圧を上げる、

筋肉を緊張させる、

胃腸の動きを抑えるなど）、

生存に関わる

原始的で重要な感情です。

怒りの感情があるからこそ

人類は生き延びてこられた

とも言えます。

まったく怒らないのがいい

というわけでもありません。

これはネガティブ感情全般に

言えることですが、

「必要な感情だから

自分に備わっている」

というスタンスで

付き合い方を考えるほうが

現実的で有効になります。

ところで最近なにか、

ムカッと腹の立つことは

ありましたか？

と聞かれて思い出していると

忘れていたのに

また、だんだん腹が立ってきたり

するかもしれませんね。

そうすると、

体が戦闘モードになりますから

頭に血が上ったり、

呼吸が浅くなったり、

体に力が入ったり、

してくると思います。

あなたの闘争本能が

正常に機能している

ということではありますが、

この状態が長く続いてしまうと、

自分自身を消耗してしまいます。

また、あなたの側に

なんだか理由はわからないですが、

「怒り」のオーラを

むき出しにしている人がいると

考えてみてください。

そんな人には

近づきたいと思いませんよね。

「怒り」は大切な人との

円滑なコミュニケーションを

邪魔する要因にもなります。

自分のためにも、他人のためにも、

「怒り」を適切な範囲で

コントロールして

穏やかに生きるすべを

身につけたいものですね。

～次回へと続きます～

あなたには、

いくつの「べき」が

あるでしょうか？

・子どもの前では、

いつも優しい母親であるべき

・親からの期待に応えるべき

・パートナーは、

いつでも私を愛するべき

・男なんだから

人前で弱音を吐くべきではない

・人にはいつも親切にすべき

もちろん、

それぞれの価値観があるので、

いくつかの「べき」は

誰でも持っていますし、

悪い事でもありません。

さらに、

・人のものを盗むべきではない

・仕事で得た情報を

他の目的で使うべきではない

といった、社会のルール、

仕事のルール、のような

重要な「べき」もあるのですが、

あなたの中に、あまりにたくさんの

「べき」を持ちすぎると

とても、苦しくなってしまいます。

自分を苦しくする

物事の見方・捉え方は、

認知行動療法で、

「認知の歪み」とか「偏り」、

と言われるものです。

強すぎる「べき」は

自己肯定感の低下や、

他人への攻撃性に繋がり、

結果として自分も他人も

苦しめてしまいますので、

「～すべき」「～すべきでない」

が口癖になっているような方は、

少し見直してみませんか？

どうしてその「べき」を

自分が持つようになったか、

きっちりと分析してみるのも

アプローチ法ではあるのですが、

ここでは、もっとお手軽に、

語尾を変えてみましょう。

「べき」と言う（思う）代わりに

「できれば、～のほうがいい」

あるいは、

「～だったらいいかも（笑）」

くらいでもいいです。

これだけで、強すぎる「べき」が

なんだか柔らかい感じに

緩みませんか。

ということで、

あなたの「べき」はやめる「べき」

というお話でした。

今日は

心理学と関係がない話なのですが

この週末に、

ちょっと怖い思いをしまして

いつもこのメルマガを

読んでくださっている方には

バカな私の失敗を教訓として

共有させていただきます。

土曜日の朝、

インスタグラムでフォローしている

お店の方から

ダイレクトメッセージが入り、

「ネットの釣り番組の

アンバサダーの座を争っているので

投票に協力してもらえませんか？」

と依頼がありました。

まあ、それぐらいいいか、と思って

「いいですよ。

どうしたらいいですか？」

と返信したところ

「投票用のコードを

SMSメッセージで送るから

電話番号を教えて」と言われ

しばらくすると、それらしき

メッセージが送られてきて

今度は、「そのメッセージを

スクショで撮って送って」

と言われ、

素直に送り返したら・・・

ほどなくして、自分のインスタに

ログインができなくなりました！

これは、まさか騙されたのか！

と思って開店時間を待って

お店に電話してみたら、

「うちのお店の

インスタのアカウントが

乗っ取られてしまった

みたいなんです・・・」

とのことでした。

そうなんです、

まんまと騙されて自分のインスタの

アカウントを

乗っ取られてしまいました！

その後、必死になって

アカウントを取り返す方法を見つけ、

なんとかホッとしたのですが、

夜中に今度はFacebookのアカウントが

乗っ取られるというオマケまで！

同じMeta社のアプリなので、

取得された情報を使って

Facebookの乗っ取りも

できてしまうようなんですね。

こちらも、

なんとか早めに気が付いたので

取り戻すことはできたのですが、

久しぶりに

パニックになってしまいました。

こうやって振り返りながら

文字にしてみると

なんで途中で

気が付かなかったんだろうと

冷静に感じますが

人からの依頼に応えて

感謝されたかったのか、

いいカッコがしたかったのか、

自分の中のバイアスが

騙される要因を作ったように

思います。

賢明なみなさんは、

こんなバカな失敗は

されないと思いますが、

個人情報の管理には、

お気を付けくださいませ(-_-;)

最後に付け加えておくと、

夜中にパニックになって

眠れなくなってしまったので、

最近、このメルマガでも流行りの

「スージング・タッチ

（そっと胸に手を当てて目をつぶる）」

をしたところ

落ち着いて眠ることができましたよ。

こんな時にも役立つテクニック

だなあと再認識しました。

過ぎ去った過去は

変えられない・・・

それは不変の真理のように

思えますが、

実は変えられるかもしれない・・・

というお話です。

一説によると

おおよそ成人の7割は

程度の差はあれ、

過去の出来事による

なんらかの心の傷を

抱えているのだそうです。

お読みくださっている方の中にも

過去の不幸な出来事、

取り返しのつかない失敗など、

タイムマシンで戻れるなら

変えたい過去があるという方も

いらっしゃるかもしれませんね。

残念ながら、

過去に起こってしまった

「出来事」そのものを

変えることはできませんが、

それをどう自分が理解するか、

ということなら変えることが

できるかもしれません。

考えても見てください。

私たちは、現在目の前で

起こっていることですら、

一人一人が自分の価値観や捉え方

というフィルターなしには

見ることができません。

同じ出来事を、同時に見ながらも、

異なる立場から眺めれば

まったく違った感想を持ちますね。

たとえばスポーツ観戦であれば

どちらのチームを応援しているか、

自分でも自覚があるので

自分の見方のバイアスを

意識するのは比較的簡単ですが、

日常の出来事では

物事がそうシンプルでは

ありませんし、

自分の見方が

浅かったことや偏っていたこと、

相手の深い意図や事情を

理解していなかったことに

あとになって気が付くという経験を

することも多いと思います。

過去の辛かった出来事の

理解を書き換えるのは

簡単ではありませんが

その辛さを少しでも和らげるには、

「今」が幸せだと感じ、

感謝することが

スタート地点になります。

「今」が幸せであれば、

そこに繋がってきた過去の出来事や

過去の人々（自分も含めて）

の存在や行いを受け入れて、

許すこともできるのでは

ないでしょうか。

たしかに辛かったけれども、

過去の出来事や人々が

少しでも違っていたら

「今」とまったく同じ状況には

なっていなかったわけですから。

辛い過去の傷が癒えずに苦しい

という方は

「今」の幸せを感じられるように

エネルギーや意識を

向けてみるのも一つの方法です。

人間には、

頭（思考）と、心（感情）と、

体とがありますが、

悩み事や辛いことがある時は、

どうも頭と心の間でグルグルと

止まることのない無限ループに

入ってしまいがちなようです。

自分にとってネガティブな

出来事や状況があり、

そのことを考えていると

気分がどんよりと

落ち込んできてしまいます。

その、どんよりした気分で

物事を眺めると

普段より悲観的に

見えてきますので、

「ああ、なんでまた・・・」

などと考えて、

さらに落ち込んでしまう、

といった具合です。

こんな時に

苦しみから逃れるために、

考え方を変えてみようとか、

気分を変えてみようとか、

そういったアプローチも、

もちろんアリなのですが、

頭と心の無限ループから

いったん離れて

「カラダ」へと意識を集中する、

というのも効果的な方法です。

先日ご紹介した

自分の手のひらを胸にあてて

その温もりを感じるという

「スージング・タッチ」も

わかりやすく自分のカラダに

意識を集中するにはよい方法です。

いろいろと考えたりせずに、

ただ、手のぬくもりを感じる…

また、悩み事やストレスが重なって

心が辛い時は、

自分のカラダの不調や疲労を

見過ごしやすくもなります。

時々立ち止まって、

カラダからの声やサインに

意識のチューニングを

合わせてみてくださいね。

訳あって、ここのところ

路線バスに乗ることが多く

空いていれば後ろのほうの座席に

座るようにしています。

私は自家用車を持っていないので、

いつもは歩きか自転車なのですが、

バスの後部座席は

一段高くなっていますから、

いつも見ている街の風景が

少し違って見えたり、

気づいていなかった看板やお店に

気づけたりして

新鮮な気分になります。

自分のことを俯瞰して

客観的に見つめる視座として

「メタ認知」と呼ばれる

ポジションがあります。

よく「幽体離脱」して

自分を上から見ているイメージ

とご説明していますが、

バスの後部座席も、

いつも見ている景色を、

視点を高くして客観的に見る

効果があると思います。

歩いている人を

上から観察するのも楽しいですよ。

バスの高さといい、

ちょうどいいスピード感といい、

絶妙な感じなので、

ぜひ、お試しください。

普段から満員のバスで

通勤している方には、

何をのんきな事をと、

叱られるかもしれませんが・・・

そうやって、視点のレベルを

どんどん上げていき、

宇宙の視点から見たら

すべて小さなこと

人の人生も一瞬のまたたき

自分の悩み事も、

どうでもいいように

見えてきたりして・・・

悩んだ時は、

少し視線のレベル感を上げて

上から眺めてみると

ヒントが見つかるかもしれません。

おはようございます。

今日もお出かけになると

思いますが、

あなたの靴は綺麗ですか？

どうも人からぞんざいに

扱われることが多いとか、

いつも身勝手な人に

振り回されてしまうとか、

自分は男運・女運が悪く

ろくでもない男（女）とばかり

縁ができてしまう、

などという気がする方は

自分で自分のことを

大切に扱えているか、

チェックしてみましょう。

自分の都合で

他人を振り回したり

利用するような人は、

自分のことを

大切にしていない相手が

一番の好物です。 

こういう人から身を守り、

他人から大切に扱われるためには

自分自身を

大切に扱うことが先決です。

大切にするといっても

なにも高価なブランド品を

身につけるとか、

高級外車を買いましょう

ということではありません。

・ちゃんと自分の心身を

ケアできているか？

・自分のやりたいことや

好きなことを

優先できているか？

・自分の家族や持ち物を

丁寧に扱っているか？

・自分がしたくないことを

頼まれたときに嫌と言えるか？

といったことです。

そいうことでは

身だしなみというのは

自分を大切にしているかどうか？

ということが

表面に現れやすい部分ですし、

特に靴などは、身だしなみの中でも

その人の油断や余裕のなさなど、

本質が現れやすいんでしょうね。

たとえ古くても、安くても、

きちんと汚れを取ったり、

手入れしてあるかどうか。。。

身なりや持ち物で

人を判断するのは

感心したことではありませんし、

怒りを表す定番フレーズとして

「人の足元を見やがって！」

というのもありますが、

一流ホテルのサービスマンは、

お客さんの靴は、

やはり確認するそうですね。

さて、足元を見てください。

あなたの靴は、汚れていませんか？

若い頃に、

インド人の英会話の先生

と親しくなって、

先生の自宅でヨガを教えてもらう、

というレアな機会がありました。

ヨガのほうは、

もう忘れてしまったのですが、

「人生で大事なこと」として、

教えてもらったことがあります。

先生は鉛筆で丸を描いて、

7割くらいまでを黒く塗りつぶし

ここの塗っていないところ、

「スペース＝余裕」が大事だ

と教えてくれました。

飲んだり・食べたりするときも

胃や膀胱の限界まで

詰め込むのではなく、

もうちょっとほしいかな、

という所でやめておく。

仕事をする時も

限界まで働くのではなく、

もう少しできるけど、

という所で休みを取る。

人のケアをする時も

自分がやれることは

何でもしてあげる、

ではなく自分のケアの時間も取る。

なんでも

（気力・体力・お金・・・）

少しの余裕を残しておくことが

肝心だと。

若い時は、

ピンとこなかったことですが

その後教えを忘れ、

限界まで頑張るというスタイルで

自分を痛めつけて苦しんだ結果、

今になって、

先生の言ったとおりだなぁと

思い知らされました。

せっかく教わっていたのに、

その後の人生で

実践できていませんでした。。。

年を取ったこれからは、

もう少し賢く、

余裕を心がけ、

自分をいたわりながら

生きていきたいと思いますが、

自分でブレーキをかけるのって、

難しいですね・・・

相変わらず飲みすぎて、

二日酔いに後悔しながら

このメルマガを書いている私。。

人は本来、誰しもが

「思いやり」を持っている

とされています。

「思いやり」には、

①自分から他人へ

②他人から自分へ

③自分から自分へ

の3つの方向があります。

人生が穏やかにすすんでいる時には

この3つの流れがスムーズで

私たちを取り巻いて「思いやり」が

うまくパイプの中を

循環しているイメージです。

いっぽう、

何らかの心の問題を抱えている時は

「思いやり」が

3つの流れのどこかで

パイプ詰まりを起こしているかも

しれません。

①自分から他人へ

わりと理解しやすいと思いますが、

親しい人が悩んでいたり、

困っているお年寄りがいた時には、

多くの人が

「大丈夫かな」「心配だな」

という感情を持つと思います。

（実際に、何か行動できるかどうか

は別にして）

人は本来やさしいんですね。

他人の困難を理解して

助けようとするのは、

体力的に

決して強くない動物である人間が

生き残れてきた所以でしょう。

しかし、自らが

強いストレス下にあるときなどは、

余裕がなくて、

他人の困難に気が付けず、

この流れが滞りがちです。

②他人から自分へ

こちらは①と比べると

苦手だとおっしゃる方が

多いかもしれませんね。

人に親切にされたり、

好意を示してもらうと、

「何か、裏があるんじゃないか」

とか「受けた好意を返さなきゃ

いけない」

などと感じてしまったり。

たしかに世の中には、

悪意を持って「親切なフリ」で

近づいてくる人もいるので

適度な警戒心は必要ですし、

受けた好意を返していくのも

人間関係では大切ですが、

あまりこういった意識が強すぎると

良好な人間関係を構築する阻害要因

になってしまったりします。

残念ながら、幼少期に

養育者からの無償の愛を

受ける体験が少なかった方は、

この流れがうまくいかないことが

多いようです。

③自分から自分へ

意識しないと

これが一番難しいと思いますが、

ここの所繰り返しお伝えしている

「セルフ・コンパッション」

ということになります。  

ほとんどの方は、これまで

自分で自分を思いやるなんて

教えてこられなかったので、

最初は難しいかもしれませんが、

練習によって

育てていくことができます。

この流れがあるからこそ、

他人にやさしくする

余裕が生まれたり、

自分は他人からのやさしさを

受け取ってもいいんだと思えたり、

他の流れの改善にも

つながっていきます。

「思いやりのパイプ」の

詰まりでお困りの場合は、

最寄りの水道屋さん、ではなく、

カウンセリングでご相談ください。

車を持っていないので

普段は運転しないのですが、

年末に用事があって

久しぶりに

レンタカーを借りました。

若い頃は、

地方で営業の仕事をしてましたので

1日何百キロとか、

ふつうに運転していたのですが

久しぶりの運転となると

神経も使いますし、

すごく疲れました。

運転と同じで

普段やっているようなことは

自分にとってはあたりまえで

たいしたことをやってないように

思いますが、

人というのは

けっこうすごいことを

毎日やっているものですね。

カウンセラーという職業柄

他の方の人生を

垣間見させていただくのですが

どなたとお話ししていても

「それは、すごいことを

されているなぁ」

と思うことが常です。

それをお伝えしても、

たいていのかたが

「いや、それほどでも・・・」

とおっしゃいますが。

ちょっとだけ

他人になったつもりになったり、

あるいは

初心者だったころの自分にもどって

今の自分のしていることを

その視点から見てみたら

けっこう、

すごいことをしていませんか？

もし、

そういうことが見つけられたら

迷わず素直に

「すごい。頑張ったね」と

自分を褒めてあげてくださいね。

日々、すごいことを続けながら

人生を送っているのだから

気づいていなくても

みえない緊張やストレスに

晒されているということです。

自分自身への優しさと

セルフケアをお忘れなく・・・

新しい年がスタートして

一週間が経ちましたが

滑り出しはいかがでしょうか？

ゆっくりできたのも束の間、

さっそく仕事でバタバタ、

少し忘れていたイライラや

モヤモヤも戻ってきてしまった、

という方は、

いらっしゃいませんか？

今日は、そんなあなたに、

簡単に気分を「少しだけ」よくする

小手先のテクニックを

ご紹介します。

街中で困っている人を

手伝ってあげたり、

忙しいだろうにとても丁寧な

対応をしている店員さんだったり、

人に親切にしている人をみると

こちらまでいい気分に

なったりしますよね。

私は残念ながら、

だいぶ意識しないと

人に親切できないほうなので、

さりげない親切を

自然にできる方を見かけると、

本当に清々しくて尊敬します。

同時に自分が恥ずかしくなったり。

今日の小手先テクニックは、

私のように

親切が苦手なタイプの方に、

より効果的かなと思います。

方法は簡単で、

通勤・通学・お出かけの道すがら、

「何か、人に親切にできることはないか？」

と考え、観察しながら、

歩いてみてください。

いつもと違って、

少し客観的に

世界をみることができる自分に

気が付くと思います。

しかも、

「何か、親切をしてあげる」

ということは、

少し自分の心に

余裕がないとできません。

逆説的ですが、

「何か、人に親切にできることはないか？」

と考えるということは、

強制的に、

世界に対して客観的になり、

心に余裕を生む効果があります。 

その気持ちのまま、

実際に親切にできればよいですし、

たとえ親切できなかったとしても、

クヨクヨする必要はありません。

「今日は、私が親切にしなくても、

みんな幸せそうだったから、

ま、いいか」

くらいに考えてくださいね。

あなたの気分が、

少し良くなったとしたら、

それでこの方法の目的は達成です。

そう、

「情けは人のためならず」

ですから。

この世界は、

心をネガティブにするような

出来事には事欠きません。

小手先のテクニックやら、

本格的な思考法やら、

いろいろと組み合わせて

試しながら、

自分に合った方法を見つけ、

少しでも幸せを感じる時間を

増やしていきましょう！

みなさま、

新年あけまして

おめでとうございます。 

今年はちょうど

1月1日が水曜日ですので、

このメルマガも

切りよくスタート

させていただきます。

せっかくの新年第一号なので、

今日は、きっとみなさんにも

役に立ちそうな

「スージング・タッチ」という

簡単なエクササイズを

ご紹介させていただきます。

soothingは「心を落ち着かせる」

とか「なだめる」

といった意味です。

基本のやり方はとても簡単で、

１．両方の手のひらをこすり合せる

２．手のひらがだんだん

温まっていくのを感じる

３．目を閉じて、手のひらを

胸にあて温もりを感じる

以上です。

やっていただくと

不思議と安心したり、

あたたかい気持ちになることを

体感できるのではないでしょうか。

これは、何度も紹介してきている

「セルフ・コンパッション」

（自分に優しくすること）

を高めるためのエクササイズで、

この動作を一日20秒、

一か月続けるだけで、

あなたの

「セルフ・コンパッション指数」

が向上すると言われております。

基本動作はこれだけですが、

手をあてる位置を

別の場所に動かしてみたり

（首の後ろ側とか、顎とか）

自分をハグするような

動作を入れてみたり、

自分が「気持ちいい」「落ち着く」

という方法を探してみてください。

あまり気分がよくならない場合や、

触れる場所によって

嫌な感じがする場合は

けして無理をせずに。

気が進まないなら

止めても大丈夫です。

みなさんのご感想や、

気持ちいい方法が見つかったら、

ぜひ、教えてくださいね。 

今年は、

自分に優しい一年

にしましょう！ 

今年も残り1週間となりましたね。

このメルマガも、

今日が年内最終号です。

ということで、

今日は気持ちよく今年を締めくくる

簡単なワークのご紹介。

紙を2枚ご用意ください。

1枚目の紙には

「今年できたこと」を

書いていきます。

・〇〇の資格を取った

・〇〇の目標をクリアした

・新しく○○を始めた

・休みを取って○○に旅行した

といった派手なものは、

割と思い出しやすいと思いますが、

・〇〇の練習を続けた

・○○さんと飲みに行った

・〇〇の薬を飲み続けた

・〇〇というイベントに参加した

・〇〇さんの手伝いをした

とか細かいものは

忘れてしまいがちです。

些細なことでも、

できるだけ書き出して

いきましょう！

日記や手帳を付けている人は

それを頼りにしてもいいですし、

自分が投稿したSNSや、

送ったメッセージなども

やったことを思い出す

材料になりますね。

少し時間を取って

この作業をしてみると

意外に多くのことをした自分に

「よく頑張ったな―」と

気づけるのではないでしょうか。 

また、年の初めの頃と

状況や考え方が変わったことにも

気が付くかもしれません。

ともかく、できるだけ書き出して

頑張った自分を

褒めてあげましょう。

オプションとして、

書き出したものから10個選んで、

今年のベスト１０を選んでみるのも

楽しいかもですね。

2枚目の紙には

1枚目を書きながら浮かんできた

「やりたかったけど、

できなかったなー」

と思うことのうち、

「やっぱり、近いうちにやりたい」

ことを書いていきます。

できなかったことでも、

興味がなくなったりしたことは

あえて書かなくてもいいですね。

こっちの紙は、

そんなに真剣に

取り組まなくて大丈夫です。

反省しすぎると

落ち込んでしまいますので　（笑）

こちらの紙のタイトルも

「今年できなかったこと」

ではなくて

「来年やること」

にしておきましょう。

それでは、みなさま、

よいお年をお迎えください。

今年も一年、

拙いメルマガをご覧いただき

ありがとうございました。

来年も、

よろしくお願いいたします。

突然ですが、みなさん、

カレーはお好きでしょうか？

もし、カレーにスパイスが

入っていなかったとしたら！？

それは、もはやカレーと呼べず、

別の汁物ですよね・・・

「ストレスは

人生のスパイスである」とは、

「ストレス」という概念を提唱した

ハンス・セリエさんが残した

名言だそうです。

「ストレス」は重なったり、

溜まったりすると、

私たちを悩ませる厄介者ですが、

適度なストレスは

自分を頑張らせたり成長させる

材料にもなります。

ストレスのない人生が

あるとしたら、

それはスパイスの入ってない

カレーのように

何の味わいもない

そもそも人生と呼べないもの

かもしれませんね。

人生からストレスを

取り除こうとするより

いかにうまく付き合って

コントロールしていくかを

考えるほうが、

うまくいきそうです。

あなた好みの

カレーのレシピを考えるように

あなたに合った

ストレスマネジメントを

考えていきましょう。

味の好みも、

年と共に変化するようです。

私も若い頃は

激辛カレーが好きでしたが、

今は、ほどほどの辛さが

美味しく感じます。

人生に必要なスパイス（ストレス）

の量も、

年を取ったら、

ちょっと控えめで

いいかもしれませんね。

人間だれしもですが、

他人のことはよくわかるのに、

自分のこととなると

よくわからないことが多いですね。

それもそのはず、

他人の姿は、

自分の目で見ることができますが、

自分の姿を、

自分の目でリアルタイムに

見ることはできませんもんね。

日常的にテレビ出演など

されている方ですと、

自分の姿を見ることにも

慣れているかもしれませんが、

一般人の場合そうはいきません。

ということで、

今日は一つみなさんに

試してもらいたい実験があります。

といっても簡単なことですが、

パソコンからZoomに接続し、

ビデオ（カメラ）の設定から

「マイビデオをミラーリング」

のチェックを外してみてください。

これだけです。

（すみません、スマホ版Zoomでは

設定の変更方法を

見つけられませんでした。

知ってる方は教えていただけると

助かります。）

Zoomの初期設定では、

「マイビデオをミラーリング」

がオンになっています。

つまり画面には、いつも見慣れた

鏡の中の自分と同じ画像が

見えているのですが、

この設定を変更すると、

他人の目線で見た自分を

見ることができます。

これが、とっても

気持ち悪いんです。

人にもよると思いますが、

私の場合、この設定にすると

ものすごい違和感を感じ、

自分の顔の左右バラバラなことや、

年取ってたるんでしまった頬や、

薄くなった髪が気になって、

5分と見ていられません。

いつも鏡では

自分に都合の悪い部分は

見ないようにしたり、

自分に都合のいいように

「脳内補正」している

ということでしょうね。

同じようなことが、

自分の心についても

起こっていると思います。

他人から見た自分と、

自分が心で思う自分のギャップが

ひょっとすると、

あなたの生きづらさの原因

になっているかもしれませんね。

自分の心の中を見るには、

Zoomのように

簡単な装置がないので、

そういうときはやっぱり・・・

カウンセリングです。

自分と向き合う作業は、

他人から見た自分を

Zoomで見た時と同様に、

目をそむけたくなったりする

かもしれませんが

自分に迷った時には

必要な作業です。

人と人との

理想的なコミュニケーション

のあり方として、

「アサーション」

「アサーティブネス」

という手法があり、

このメルマガでも

何度か取り上げています。

簡単に言うと、

「相手の考えや意見の違いを

違いとして認め尊重しつつ、

自分の意見や要望も

冷静に伝えるスキル」で、

両者がこの手法で、

対等な立場から

コミュニケーションを取るのが

理想的と考えられます。

確かに、

理想的だなぁと思う一方で、

現実世界ではお互いの役割や

立場などもあり、

なかなか実践が

難しかったりもします。

さらに、人間誰しも、

自分の考えや意見が

「正しい」と思いたいので、

他人から自分と異なる意見を

出されると、

ついムッとして、

「なんだよ」「そんなのおかしい」

と反応したくもなります。

そんな時は、

反射的に反応するのではなく

一呼吸おいて、

「これはアサーションを

身につけるための応用問題だな」

と考えてみてはどうでしょうか。

アサーションを態度として

定着させるには、

何度も繰り返しながら、

体に馴染ませていくしか

ありません。

「多様性を認める」ことは

今や常識になっており、

そこから逸脱する言動があれば、

ネット上で袋叩きになるような

風潮もありますが、

一方で「多様性を認める」という

綺麗な言葉の裏で、

社会の分断が進んでいます。

この時代に多くの人が

アサーションを身につけることは、

さらに重要になっているように

思います。

偉そうなこと書きましたが、

多分に自戒と反省の念をこめて、

自分へのメッセージ

でもあります　(^_^;)

未熟な私もアサーションへの道を

ゆっくりながら修行中です。

先週末は久しぶりに、

「ポジティブ心理学」の

オンラインセミナーを

実施させていただきました。

今回のセミナーは、

私同様にカウンセリングの勉強を

している方々向けでしたので、

とても積極的に参加していただき、

ポジティブなフィードバックも

いただいて

私のポジティブ感情も、

だいぶチャージすることが

できました。

自分で話をしながら、

実践できていないことも多く、

「そうだったよな」と反省したり、

質問をいただいて

新たな気づきがあったり

とても貴重な機会でした。

そもそも、

私がポジティブ心理学に

憑りつかれた？のは

50歳を過ぎたころ、

幼少期のような

赤貧の生活からは逃れ、

それなりに仕事にも家庭にも

恵まれているのかも

しれないけれど、

「なんだか、

あんまり幸せじゃないな・・・」

と感じており、

いい歳をして、

「人生とは何か？」

「幸せとは何か？」

「俺の人生、これでいいのか？」

なんていう答えの出にくいことを

考えて悶々としていたころです。

今考えると、

ミッドライフ・クライシス

真っただ中、だったと思います。

そんな状態の私に、

一条の光のように差し込んできたのが、

ポジティブ心理学の考え方でした。

具体的な工夫によって、

自分で自分の幸福度を

上げていく方法は

自分の人生に

主体的に向き合い直す

きっかけにもなりました。

今、「人生とは何か？」

の私なりの答えは、

「人生は、自分らしく、

幸せになるためにあるんだ」

ということです。

ミッドライフ・クライシス

をはじめ、

人生の困難の中にいる方に、

カウンセリングと

ポジティブ心理学を通して、

「それぞれの方らしい幸せ」を

感じていただく

お手伝いをしたい・・・

悲しいくらいの微力だけど・・・

と青臭い気持ちを新たにしました。

いつも、みなさんには、

メルマガを読んでいただき

「いいね」やら

コメントやらをいただいて 

ありがとうございます。

とても励みになっております。

たいした内容ではありませんが、

これからも、

よろしくお願いいたします。

新しい人と知り合いになって

最初はウマが合うと思っていたのに

だんだん、

「あれ？こんなことする人なの？」

「そんなこと言うの？」

なんてガッカリすることは

ないでしょうか？

これはあたりまえの現象

でもあるんですよね。

特に親しくないうちは

相手に関して

知っていることが少ないので、

人間は自分の先入観に従って

「こんな人だろう」と

不足している情報を

補っていますが、

付き合いが深くなっていくと

情報が増えてきて

自分が勝手に思っていたこととの

ギャップがはっきりしてきます。

ごくまれには、

自分が思っていたより

相手の美点・長所があとになって

わかることもありますが、

たいていの場合、

自分が期待していたことと違って

ガッカリ、

ということが多くなります。

人づきあいが苦手

という方の中には、

せっかく出会えた心を許せる人から

自分の期待することを

全部得ようとし、

深く親しくなろうと

我慢や努力を重ねて、

結局、期待を裏切られてガッカリ、

というパターンが多いようです。

そもそも、自分が求めることを

すべて与えてくれる人なんて

どこにもいませんので、

むしろ浅い関係の

友人・知人を増やし、

それぞれの人には

多くを期待しない、

１つでもいい所があればよし、

悪い所は目をつむる、

というスタンスが、役に立ちます。

これであれば、

一人の人から得られるものは

少ないですが、

失った場合のダメージも

少なくてすみます。

人と親しくなるのが

苦手だとか怖い、

と感じている方は、

ヒントになれば幸いです。

人は一人では

生きていけない生き物。

いたずらに友人を増やそうと

躍起になる必要はありませんが、

幸せな人生を送ろうとすれば、

人間関係が

自分にとって快適であることは

とても重要な要素になります。

昭和生まれの中高年の皆さんは、

幼い頃に

「好き嫌いせず、

残さずしっかり食べなさい！」とか

「わがまま言って、

人様に迷惑かけちゃいけません」

とか親から言われて育った人も

多いかもしれません。

そうやって躾けてもらったおかげで

栄養のバランスも取れて

すくすくと育ち

他人と大きなトラブルを

起こすこともなく

こんなに立派な大人になれました。

と、ここまでは

親への感謝でよいのですが、

もしあなたが、

人生後半の幸せについて

考え始めているのであれば、

このような親からの

ありがたい躾けは、

いったん押入れにしまっても

いいかもしれないですね。

そしてもう一度、

自分に問いかけてみましょう。

いったい自分は何が好きで、

何が嫌いなのか。

何が楽しくて、

何は面白くないのか。

人生の後半戦で幸せを

再構築しようとするときには、

自分の「好きなこと・もの」

「楽しいこと・もの」を

優先して取捨選択、

意思決定していきましょう。

これまで、家族のため、

会社のため、他人のためと

自分の欲望を抑えて

頑張ってきた人は、

そう急に言われても「好きなこと」

「楽しいこと」がわからない、

ということが

あるかもしれませんが、

そういう時は、いろいろ試してみて

「何が好きなのかを見つけること」

自体を楽しむ、

というスタンスでも

いいと思います。

若いころと違って、

人生の残り時間は

ふんだんにはありません。

他人の好きに付き合ってる

場合じゃありません。

自分の食べたいものを食べ、

嫌いなものは残し、

他人のやりたいことより

自分がやりたいことを優先し、

好きな人と付き合い、

嫌いな人と付き合わない。

ずいぶん身勝手なようですが、

大丈夫です。

常識人に成長しているあなたは、

そう心がけたって、

そんなに他人に迷惑をかける

ようなことはありませんから。

先日、私の愛車（ママチャリですが）

の調子が悪く、

カタカタと変な音が

するようになってしまいました。

自分で直そうとしたのですが

原因がよくわからず、

「チェーンか何かの部品交換かなー」

と、多少の臨時出費と修理時間も

覚悟しつつ、

近所の自転車屋さんに

持っていくことにしました。

自転車屋さんの店先では、

ご高齢の職人風のご主人と

その奥様と思われる方が

何やら自転車の修理を

されていました。

声をかけづらい雰囲気なので

しばらく待っていたのですが、

ようよく「どうしたん？」

と聞いてくれたので

「じつは、自転車から変な音が

するようになってしまって・・・」

と事情を説明していると、

ご主人のほうはプイと

店の奥に入ってしまいました。

奥様のほうは「すみませんねぇ」

と困ったような顔をされて、

しばらく待っていると

ご主人が戻ってこられました。

ご主人は、

先ほど修理していた自転車を

作業スペースからどかして、

目配せで、

「私の自転車をそこに置け」

と示されました。

自転車を

作業スペースに移動させると、

しばらく私の自転車を

無言で見つめていたかと思うと

おもむろに、

グーッと、工具も使わずに、

手で曲がったフレームを元に戻され、

「はい」と、言われました。

おそるおそる自転車を漕いでみると、

あの変な音は消えて、

元通りスムーズに

動くではありませんか！

私は、普段、あまり感情を

大げさに出さないほうですが、

思わず「すごいですね！」と言うと、

ご主人は、照れくさそうに

「まあ、こんなこと、

50年もやってるから・・・」

とボソリと言われました。

 修理時間、ものの30秒くらい。

「あの、お代は？」と聞いたのですが、

「そんなもん、いらん」というように

ジェスチャーで早く行け、

というように示されました。

自転車屋さんを後にして

快適に戻った自転車を漕ぎながら

おもわず、

「カッコええなぁ」と思いました。

「老害」なんて言葉が定着し、

今は、年を取っていることが

リスペクトされない時代に

なってしまいましたが、

今回出会った

自転車屋のご主人のように

年を取ったとしても、

自分のできることで

世の中に貢献し続けることが

できる人というのは

カッコいいですよね。

たいしたことはできないとしても、

自分も、そういう年の取り方を

したいなと憧れた次第です。

アイドルグループNMB48の新曲は、

「がんばらぬわい」

「頑張らない」を

柔らかくした言葉のようですが、

なかなか斬新なタイトルですね。

例によって秋元康さんの作詞で、

アップテンポな楽曲と

アイドルのノリノリなダンスと

「がんばらぬわい」

という歌詞の

ギャップが面白いですので、

まだの方は聴いてみてくださいね。

「頑張れー！」

「頑張ります！」

日頃、何気なく

使っていると思いますが、

冷たい言い方をすると

「頑張る」とは、

「やり方はそのままで変えずに、

量だけを増やす」

という意味で使われることが

多いのではないでしょうか？

もちろん、努力することは必要で、

それを否定するのではありませんが、

量を増やすのには限界があると

心得ておかないと

悲しい結末に繋がりかねません。

もし努力をしているのに

結果が出ない、うまくいかない、

という時は、

あなたの努力不足というよりも、

努力の仕方が間違っていないか、

という視点を持つことも大切です。

冷静に頭を働かせて、

べつの方法、べつの工夫がないのかを

探してみましょう。

そんなときのBGMには

「がんばらぬわい」

がいいかもしれませんね。

個別カウンセリングでは

べつの方法、べつの工夫を

探すお手伝いも

させていただいております。

あなたの「こころの庭」は、

きちんと手入れされていますでしょうか？

人間は一人一人、

自分の中に

「こころの庭」を持っています。

放っておくと荒れ放題、

気がついたら雑草だらけ、

ということにもなりかねません。

「こころの庭」を

あなたが安心できる場所、

くつろげる場所、にするためには

日々、少しずつの手入れがポイントです。

水をやったり、肥料を与えたり。

長いことサボってたからといって、

まとめてドバーっとやるのではなく

できれば毎日、少しずつ。。。

そして、このメンテナンス作業は

どこかで終わるのではなく、

死ぬまで続けるものです。

そうしておけば、

「こころの庭」は、

あなたが、お花の香りで癒されたり、

ちょっとお茶を飲んで一息ついたり、

たまには親しい人と

バーベキューで楽しんだりと、

あなたのエネルギーを回復する

すばらしい場所になるでしょう。

手入れ以外の注意点も

いくつか記載しておきますね。

・あなたの「こころの庭」は、

あなたのものです。

そこに土足で入ろうとする人がいたら、

「ここはあなたの庭ではない」と

主張し、守ることが必要です。

言葉巧みに誘ってくる人がいても

他人に明け渡してはいけません。

・だからといって、

高すぎる塀をつくったり、

庭を屋根で覆ってしまったり、

地面をコンクリートで固めてしまったら、

そんな庭では

あなた自身もくつろげないでしょう。

「こころの庭」は、

うっすら隣の人の気配が感じられる位の

ちょうどいい垣根で囲いましょう。

・となりの芝生は青く見えますが

他人の庭を羨んでも仕方ありません。

本当に綺麗な庭かどうかも、

他人にはわかりませんしね。

「こころの庭」は一人に1つ。

むやみに広くても手入れが大変です。

自分に合ったサイズの、

手入れの行き届いた庭を目指しましょう。

・あまりに忙しすぎて、

もう自分だけの力では

手入れできないような時は

専門の庭師の力を借りることも

検討してください。

「こころの相談所　陽のあたる縁側」

では、

ご主人であるあなたの「こころの庭」を

少しの間、

縁側から一緒に拝見させていただき

元の美しい姿を取り戻す方法を

一緒に考えさせていただいています。

洗剤の話ではありません。

困難や不運が続いたり、

人生の調子が悪い時には、

やることなすこと

うまくいかないような気がしたり、

誰も自分の味方がいないような

気がしたり。

ネガティブバイアスとか、

認知の歪みとか、

言われるような状態ですね。

こういう時は、

ポジティブな出来事と

ネガティブな出来事の間に

心の中で線を引いて

両者を混ぜないように

してみましょう。

人生の中ではたしかに

環境に恵まれていなかったり

続けて不幸に見舞われたり

することがあります。

ネガティブなことを

無理やりポジティブに

考えようとするのも

自分を混乱させてしまいます。

ネガティブなことと

ポジティブなことの間に線を引いて、

ネガティブなことはネガティブと認め、

ポジティブなことはポジティブと認める。

そういうスタンスです。

ただし、

ネガティブなことは、

努力しなくても意識に昇りやすい一方で

ポジティブなことは、

意識してみないと見えてこないものです。

あなたの中にある「心のライト」を使って

暗闇の中にあるポジティブなことに

光を当てて見つけていきましょう。

一人で見つからないときは

カウンセラーがお手伝いします。

先週のメルマガでは、

１つも「いいね」がもらえなくくて、

自己肯定感が下がっている中今です。

悩みやストレスを抱えて、

落ち込んでしまっている時は

自分は「自己肯定感が低い」と、

考えていらっしゃる方も多いようです。

もちろん自己肯定感が高いほうが

何かと都合は良いですが、

なにか失敗してしまったり

不運なことが続いたり、

人生があまりうまくいってないなー

と思うような時に、

自己肯定感を上げよう、

というのは難しいかもしれませんね。

このメルマガでも何度かお伝えしている

「セルフ・コンパッション」は、

「自己肯定感を上げる」アプローチとは

少し違って、

ダメな自分、失敗する自分、

ツイてない自分、イケてない自分、

であったとしても、

それも含めて、

「ありのままの自分を受け入れ、

思いやる」というコンセプトです。

幼少期に、

無条件に存在そのものを

親から愛してもらえた人は

この「セルフコンパッション」を

自然と持ちやすいようですが、

親の期待に沿えた場合にだけ愛される

「条件付きの愛され方」だった人は

「セルフ・コンパッション」を

自分に持つには、

ちょっと練習が必要になってきます。

また、人生のいろんな辛い出来事を

経験するうちに

持っていた「セルフ・コンパッション」を

見失っている場合もあると思います。

自分のことを一番の親友のように

大切に思う気持ち、

どんなにヘマをやらかしても

無条件に自分を愛する気持ち、

「セルフ・コンパッション」が

あなたの中にあれば、

人生のハードな状況でも

ダメージを少なく、

回復を早くすることができるはずです。

人生の質をよくするヒント＝

「ライフハック」の中でも、

ありふれている事とは思いますが

「スマホ断食」は、

やっぱり、効果的ですね！

この前、スマホの本体を

新しいものに入れ替えようと

データを移す作業していた時のこと。

思いのほか時間がかかってしまい

更新中のグルグル表示が止まらず

その間、スマホを使うことが

できませんでした。

はじめはイライラしながら

待っていたのですが、

もう今日はいいやと観念し、

早々に寝ることにしたら、

なんだか久しぶりに、

ぐっすり眠ることができました！

夜のスマホ操作は

睡眠によくないということは

わかっているのに

ついつい遅くまでベッドで

ネットショッピングを見たり、

夜中に目が覚めた時に

メールをチェックしたり、

ということが

習慣になっていたのですが、

強制的に「プチ・スマホ断食」

になった結果、

思いがけない効果がありました。

私に限らず現代人は、

程度の差はあれ「スマホ依存」に

なっている方も多いと思います。

アルコール、ギャンブル、

その他の依存も同様なのですが、

自分がコントロールできる範囲で

楽しんでいる分には

ストレス解消にもなるのですが、

適正な範囲を越えると

ストレス解消どころか

それ自体が生活を破壊する

脅威にもなってしまうから

ホントに怖いですね。

スマホは便利ですし

多くの恩恵ももたらしてくれますが、

その反面で、

余計な情報をインプットされて

心配になったり、

無駄なことに時間を奪われたり、

大事なことから

目を逸らされてしまったり、

デメリットもあることは、

みなさん実感されてますよね。

便利だなと思って

使いこなしていたスマホに

いつの間にか気が付いたら、

コントロールされてしまっている・・・

そんな「スマホ依存」も怖いものです。

忙しい毎日の中で、 

気分転換をしようと思っても

なかなか時間がなかったり、

何もやる気もしないというような時に、

すぐにできる「スマホ断食」は

人生を自分でコントロールできる感覚

を取り戻す

きっかけになるかもしれません。

今回は偶然でしたが、 

私も、これを機に意図的に

「スマホ断食」を取り入れてみようと

思っているところです。 

ということで、

今日は、皆さんわかりきっている

お話だったかもしれませんが、

何事もきっかけと

実際に行動してみることが大事。

よろしければ週末に数時間でも

「プチ・スマホ断食」

いかがですか？

今日は、「頑張り屋さん」に向けて

お伝えしたいお話です。

「できる限り、一生懸命、頑張る」

という態度は、

間違いなく長所ではあるのですが、

自分で線を引いて、

ここまでは頑張る、

これ以上は、頑張らない。

というルールを決めたうえで

頑張ってほしいのです。

そういうルールなしに、

できる限り頑張る、

精一杯頑張る、

限界まで頑張る、

という頑張り方をしていると

最悪の場合、心身が壊れるまで、

自分を止めることが

できなくなります。

ちょっと失礼な言い方ですが、

精一杯頑張る、というのは、

あくまで自己満足です。

あなたが、

精一杯頑張っているかどうかは、

ごく身近な人以外、

遠くから見ている他人には

わかりません。

他人には、「結果」だけしか、

わからないのですね。
 

どんなに優秀な人であっても

できることには

能力や時間の限界があります。

それを「頑張ること」で

乗り越えようとするのは、

短期間なら必要かもしれませんが、

長期間続けることは

お勧めできません。

また、精一杯を越えて、

あなたが頑張って

もし壊れてしまったとしても、

最後は組織は救ってくれません。

自分のことは、

自分で守るしかないのです。

とはいえ、頑張り屋さんのあなたは

頑張らないことが

苦手かもしれないですね。

そういう場合は、具体的に

「頑張らないルール」

を作っておくのがいいと思います。

例えば、

・夜19時以降は仕事のメールに返信しない

・土日はPCを持ち帰らず仕事もしない

・定期的に休暇を取る

・必ず家族が起きているうちに帰宅する

・友人から飲み会の誘いがあったら仕事より優先する

とか・・・。

あなたと、あなたの大切なものを

守るためのルールを

どうか、考えてみてください。

暗いニュースや

悲しいニュースばかりの毎日で、

海の向こうから

明るいニュースを届けてくれる

大谷翔平選手のことは、

野球ファンでなくても

ご存じだと思います。

今年は前人未到の

50本塁打・50盗塁という

記録に向かって

着実に進んでいます。

本当に、同じ日本人として

嬉しいですし、

応援したくなりますよね。

その大谷選手の打率はというと

9月16日現在、

.290（2割9分）です。

つまりヒットを打つ確率は

10回に3回以下なんですね。

野球をあまり好きでない方に

お伝えすると

プロ野球では打率3割を越えれば

超一流と言われますので、

.290（2割9分）もすごい数字です。

逆に言うと

そういう超一流の選手でも

10回のうち7回も

失敗するわけです。

これを考えた時に

一般人の私たちが日常の中で

生活、学業、仕事上で

ちょいちょい失敗するのは

やむを得ないことと

思えないでしょうか？

「絶対に失敗してはならない」

「自分は完璧であるべきだ」

というように

考え方が硬直していると

自分にプレッシャーや

ストレスを与える結果になります。

ちょっとしたミスや失敗が

気になったり忘れらなくなる

かもしれません。

自分にプレッシャーをかけることで

よりよいパフォーマンスを

出せるんだという方は

そのままで大丈夫ですが、

プレッシャーがしんどい、とか

過去の失敗が忘れられない、

という方は、思い出してください。

大谷選手も10回に7回は、

失敗して悔しい思いをしています。

失敗したって、

それで終わりではなく、

だいたいのことは

次のチャンスがあります。

一流の選手ほど

失敗しないのではなく

失敗を引きずらない「リセット法」

に長けているようですよ。

こういう考え方は

自分を救うだけでなくて

「他者の失敗への不寛容」

を防ぐことにもなります。

あなたの家族や友人、同僚も、

時々は失敗します。

そりゃあ、

大谷選手だって失敗するんですから。

悩み事があったりして

気持ちが

落ち込んでいるような時は、

意識がほとんど「自分」に

向かってしまうことが

多いですね。

結果として

他人や周りのことに向ける

意識の量が

減っていますから、

集中力が落ちたり

ボーっとしてみえたりするのも

やむを得ません。

ましてや、

周りの人の気持ちや困りごとに

配慮を向ける余裕など

ありませんので、

そうなると、

人の迷惑になることをしても

気が付かなかったりして、

自分でも知らないうちに

人を傷つけたり、嫌われていたり、

ということも起こりかねませんね。

自分のことに注意を向けたり

考えたりすることを、

心理学では「自己注目」と呼び、

抑うつ傾向のある人は

ネガティブな出来事の後に

「自己注目」が高まり

『こんなことが起こったのは自分のせいだ』、

ポジティブな出来事の後には

「自己注目」を避け

『うまくいったけど、

自分の力ではなく

たまたま運が良かっただけ』

のように考える

特徴があるとされています。

落ち込みを長引かせないためには、

特にネガティブな出来事が

あったときに

意識を「自分の心」以外のことに

向けてみましょう。

推しのタレント、好きな音楽、

スポーツ、映画鑑賞、

「自分の心」以外であれば、

意識を向ける対象は

なんでもかまいません。

心ではなく、自分の「体の感覚」

に意識を向けるのも

手軽な方法です。

落ち込んでるときは、

人からどう思われるだろう、

変な風にみられているんじゃないか、

などと自分のことが

気になってしまうと思いますが・・

大丈夫です！

アイドルでもない

あなたのことを、

あなたほど気にしている人は

いませんから（笑）

心身の疲労で

メンタルが弱っている時は

いろいろ自分の欠点や、

できないこと、

不運なことに目が向きがちです。

・どうして自分は○○なんだろう・・・

・こんなこともできななんて・・・

・なんで自分はツイてないんだろう・・・

「自己肯定感」が下がってしまい

自分への信頼感が落ちるので

将来のことも不安になりますよね。

ストレスが重なった時には

誰しもが、

経験する可能性のあることです。

こういうときは、いわば、

「自分のことを自分で嫌い」

になってしまっていますので、

回復するには、

「自分のことを好きになる」

ことが必要です。

困難の最中には

難しかったりしますが

一つのアイデアとしては、

自分が「好きだ」、「楽しい」、

と思えることを

やってみるのがよい方法です。

パッと思い浮かぶことがあれば、

それでいいですし、

「好きなことって言われても

なかなか思い浮かばない」

という場合は、

「子どもの頃に好きだったこと」

の中にヒントがあるかも

しれません。

いろんな邪心がなく、

ただ単純に「楽しい」と思えた

子どもの頃にすきだったこと。

あなたにも、

きっとあると思います。

束の間でも

ストレスから解放されて

「好きなことを

純粋に楽しむ自分」なら、

好きになれそうじゃ

ありませんか？

自分を好きになること、

それこそ元気を取り戻す

大きな一歩です。

先週に引き続き、

5種類の

「心の運転手（ドライバー）」

のお話について。

何かトラブルや

ストレスフルな出来事

があった時に、

「あれ、この感じ、

前にも似たようなことで

嫌な思いをしたな」とか

「自分でも、

ちょっとやりすぎかな

とは思うけど、

いつもこうなってしまう」

というような時に

役に立ってくると思います。

そういう時には、

あなたの「心の運転手」が、

少し暴走気味かもしれません。

「運転手」は悪気がなく、

必死で教官（親）に

教えられたとおりに

あなたのために

運転しているので、

落ち着くような声掛けを

してあげると効果的です。

専門的には、

「自分に”アロワー（許可）”

を与える」

と言われているものになります。

どんな声掛けかというと・・・

『完全であれ』の運転手には、

「いつも完全じゃなくても、

ありのままでいいよ。

70％でいいよ。」

『一生懸命にやれ』の運転手には、

「そんなに頑張らなくてもいいよ。

たまには少し休もう。」

『人（親や世間）を喜ばせなさい』

の運転手には、

「もっと自分を大切にしていいよ。

自分優先でもいいんだよ。」

『急げ』の運転手には、

「自分のペースでいいよ。

じっくりやってみよう。」

『強くあれ』の運転手には、

「もっと感情を出していいよ。

弱音をはいてもいいよ。」

のような感じです。

運転手がいるおかげで、

あなたは人生を

進んでいけていますし、

他人から見た時の

あなたの長所や能力が

形作られているとも言えます。

5人の運転手が

調子よく活躍している方は

仕事や学校、家庭でも

「頼りがいがあって優秀な人」

という評価を

得られていると思います。

ただ、そのおかげで

自分が苦しくなってしまう時には、

少しだけ運転手を

休めてあげましょう。

運転手さんも走りっぱなしでは、

事故を起こしかねませんよね。

人生という長距離ドライブを

安全運転で進めるために。

人の心には５種類の

「運転手（ドライバー）」がいる、

というのは「交流分析」

という心理学の考え方です。

これを知っておくと、

悩み事や生きづらさを抱えたとき、

その原因を紐解くのに

役立ちますので

今週と来週にわたって、

ご紹介させていただきます。

ここでいう

「心の運転手（ドライバー）」

とは、

「主に親のしつけや態度

の影響で発達し、

大人になった今でも、

人生の重要な場面での行動基準

になっているもの。」

のことです。

人生の支えにもなっていますが、

過剰（否定的）に働くと

生きづらさの元にもなる、

と言われています。

では早速、5種類のタイプを

紹介していきますね。

それぞれのタイプごとに、

→（親から受けたメッセージの例）

〇（ポジティブな側面）

▲（生きづらさの例）

という形でまとめてみます。

タイプ①『完全であれ』　

→ きちんと最後までやりなさい

〇 ミスなく、きちんとこなす人

▲ 完全主義で、自分にも他人にも

完璧を求めてしまう

タイプ②『一生懸命にやれ』　

→ 常に努力しなさい

〇 手を抜かない頑張り屋さん

▲ 結果よりもプロセス重視。

努力さえしていればよい

という発想になることも。

タイプ③『人（親や世間）を喜ばせなさい』　

→ 人に親切にしなさい、

お姉（兄）ちゃんなんだから

妹（弟）の面倒をしっかりみなさい

〇 世話好きで、優しく頼りがいのある人

▲ 自分を犠牲にしてしまう。

他人に拒否されるのが怖い。

タイプ④『急げ』　

→ さっさとやりなさい、

早くしなさい

〇 やることがテキパキと早い人

▲ せっかち。いつも落ち着かない。

慌てるため何事にも

中途半端になりがち。

⑤『強くあれ』　

→ しっかりしなさい、我慢しなさい

〇 辛抱強い人

▲ 喜怒哀楽を表さないので、

何を考えているのか分からない人

どうでしょうか？

ご自身に当てはまることは

ありますか？

これを知ったうえでどうするか？

続きは、また来週お届けします。 

暑い日が続きますね。。。

応援しているプロ野球チームも

不調が続いており、

心身ともに、

少々、夏バテ気味の中今です。

今週はお盆休み、

という方も多くいらっしゃるかと

思いますので、

今回は難しい内容ではなく

いつも読んでくださっている

皆様への感謝を込めて、

ささやかなプレゼントを

ご用意しました。

↓　↓　↓

ソーシャルサポートネットワーク記入用紙

上のリンクをクリックしていただくと

簡単なワークシートを確認していただけます。

（1枚目が記入見本、

２枚目がブランクシート）

こちらは、

あなたの心にとって

プラスの関係がある人・モノなどを

書き出してみるための

ワークシートになります。

これを作成しておくことは

大きな安心材料になりますし、

いざ、困ったり悩んだりしたときに

あなたを助けてくれる

大事なお守りにもなります。

紙に印刷したうえで、

取り組んでみてくださいね。

このお話は以前のメルマガ

「あなたの小さな応援団を探す」

という回てお伝えしていますので、

再掲させていただきます。

それでは、体調にご留意いただき、

よいお休みをお過ごしください。

（お休みではない方は、

ごめんなさい。

私も働いてますんで、頑張りましょう）

老若男女を問わず

「歩きスマホ」してる人、

多いですよね。

「歩きスマホ」の人を見ていると

混雑してる場所でも

人の流れを無視したペースで

歩いたり、

急に立ち止まったりして

ぶつかりそうになって、

他人をイライラ、

ハラハラさせてても

本人はそのことにすら

気が付いていないようです。

「歩きスマホ」中は、

視野と意識（心の視野）が、

スマホを中心とする

ものすごく狭い空間に

限定されてしまっているから

周りの世界で起こっていることが

見えなくなってしまっている

わけですね。

また、

スマホを見ている時の姿勢って、

だいたいが前屈み、

猫背になって、

人間が落ち込んでいる時の姿勢に

よく似ています。

体と心は

強い相関関係にありますので、

割り箸をくわえるなど、

口角を上げて笑顔を作っていると

自然と気分もよくなる

ということが知られていますが、

その逆に、スマホの操作で、

落ち込んだ時に似た姿勢を

長時間続けていると

脳が

「自分は今、落ち込んでいる」、

と勘違いする可能性もあります。

で、今日のお話の結論としては、

「歩きスマホは危ないので、

やめましょう」

ということでもあるのですが、

もう少し考察を進めると・・・

心が落ち込んだ時は、

人間、視野狭窄に陥りがちです。

文字通りの視野も、

意識（心の視野）も。

そんな時は、顔を上げて、

視線をいつもより高い所、

遠い所に合わせてみましょう。

きっと、見えていなかったもの、

気付いいていなかったものを

発見できると思います。

ネガティブなことだけで

八方塞がりに

見えていた心も、

じつは明るい材料や

小さな幸せが存在することを

再発見できるのでは

ないでしょうか？ 

「あなたの夢はなんですか？」

と聞かれて、

パッと答えられることがあるなら、

とても素晴らしいですね！

誰に何と言われようと、

その夢は大切にしてください。

未来のことを創造する能力は、

人間の素晴らしい力の一つですが、

未来を考えた時に

不安しかなかったら

どれだけ苦しいでしょうか。

夢は、未来への希望、

活力になります。

人は希望が持てれば、

困難があっても強く生きられます。

小さい頃は誰しも

夢があったはずですが

大人になるに従い、

現実を検討する力が成長し

それに伴って、

夢なんて叶わない、

夢なんて見ててもしょうがない、

などと諦めていってしまいます。

たしかに、

小学生のころの夢が

プロ野球選手になること

だったとして

その夢を50歳、60歳を過ぎても

持ち続けるというのは難しい

と思いますので、

人生のステージにあわせて

夢の内容の修正は

必要になっていきますが

大人が夢を持っていけないことは

ありません。

大事なことは、

夢は叶わなくてもいい、

ということです。

だって、もし叶ってしまったら、

その夢は夢じゃなくなってしまい

未来の希望を生み出す力は

失われます。

（夢に見た宝くじの一等が

当たってしまった人の不幸は

繰り返し映画や物語の

テーマになっていますね・・・）

だから、叶う可能性が低い、

という理由で

夢をあきらめる必要もありません。

夢はビジネスなどで求められる

「目標」とは違います。

夢は、あなたが、今、この瞬間に、

幸せになるためにあるものです。

夢が大きい小さいも

関係ありません。

もし、思い当たる夢がなかったら、

ぜひ、自分が楽しくて

ワクワクするような夢を

考えてみてくださいね。

きっと少し元気が出てきますし

考えるだけならタダですから！

あなたには、

もっと、こうなりたい自分、

理想の自分、

というイメージはありますか？

自分を高めていこうとする

「向上心」があるということは、

前向きに努力していく

エネルギーになりますから、

あなたの優れた特性と言えます。

特に若いうちは

「向上心」が乏しいと

自分の可能性を狭めてしまう

ことにもなるかもしれません。

しかし、「向上心」も、

よいことばかりでもなく

あまりに強すぎると

・自分はまだまだ足りない

・もっと変わらなければならない

・今のままではダメだ

と、現在の自分への

否定的な考え方に繋がり

自己肯定感を下げてしまうと

結果として、

今の幸せから遠ざかってしまう

ことになりかねません。

人が悩んでしまう時は、

だいたい現状の良い部分が

見えにくくなっていますので、

真面目で努力家、

という方の場合は

悩んだ時には、

強すぎる「向上心」が

自分を苦しめてはいないかと、

確認が必要かもしれません。

本来、自己肯定感と向上心は

相反することではありません。

今のあなたは、

今のままでも十分に素敵で、

長所がたくさんあるはずです。

まずは、そんな自分自身の魅力を

十分に認めたうえで

「向上心」でその魅力が

ブラッシュアップすれば

さらに素敵なあなたになれますね。

また、年齢を重ねていくに従って

いつまでも「向上心」

とも言ってられませんので、

「向上しない自分」

「むしろ、衰えていく自分」

でも嫌いにならずに

うまく付き合っていく方法を

学んでいくことも

大切になってきますね。

首や肩が凝ってガチガチ、

なんて方はいらっしゃいますか？

私も会社員時代は

時々、マッサージ店を利用して

「めちゃくちゃ凝ってますねぇ！」

と施術師の方に

驚かれていました。

ふだん過ごす姿勢が悪かったり、

ストレスで体の緊張状態が続いて

力が入り続けている

結果だったようですね。

誰でも不調時には、

体だけでなく心のほうにも

凝りのような「固さ」が

現れることがあります。

例えば、

・○○なんだから、必ずこうすべきでしょ

・絶対に失敗することはできない

・人に負けてはいけない

・弱音を吐くなんて、恥ずかしいことだ

・どうせ自分なんて、何をやってもダメ

・○○のこと、絶対に許せない

・みんな頑張ってるんだから、休んじゃいけない

こういう「固い」考え方は、

「信念」と捉えれば

悪いことばかりでもないのですが、

一方で、心を緊張状態に

してしまいますので、

心のしなやかさを制限し

ストレスに対処しにくくなります 。

筋肉はできるだけ、

しなやかなほうが

可動範囲が広くて

ケガをしにくいのと同様に、

ものごとのとらえ方も

しなやかであるほうが

ストレス社会を生きていくうえで

つまづく可能性が下がる

と思います。

もし、心が不調かも？と思う時は、

自分の心が固くなっていないか？

考えてみてはいかがでしょうか。

体の疲れがたまったから、

マッサージに行く。

それくらい気軽にカウンセリングを

受けていただけたらなぁ

と、いつも思うのですが・・・

自分も苦しかったころ、

ガチガチの「固い」心を抱えても、

カウンセリングを受けようとは

思いませんでした・・・

今となっては、

早くほぐしに行ってればよかった

と思います。

自分の心の不調に気づいて

ご相談に来てくださる方は、

先週お伝えしたとおり

優れた「援助希求」する力

をお持ちの方だと思います。

毎日、猛暑が続いていますが、

体調を崩されたり

していませんか？

しっかり、水分・塩分補給して

できるだけ無理しないように

してくださいね。

もし、体調に異変を感じた時は、

迷わず誰かに助けを求めましょう。

困った時に

誰かに助けを求めることを

「援助希求行動」と言います。

熱中症で体調不良になった時に

誰かに助けを求めることは

だれでも割と普通にできると

思いますが、

心の不調、深刻な苦悩や悩みを

抱えている時に

誰かに助けを求めることには

抵抗を感じる人が多いようです。

（私もその一人でした）

・助けを求めるのは弱い人間のすることだ

・だれも自分の悩みを理解できるわけがない

・相談したらバカにされるのではないか

・相談したところで解決するはずない

・みんな忙しいのに相談したら迷惑だろう

・自分はまだ病気じゃないから頑張れる

理由は、いろいろですが

心の不調も、

人生に起こる「ピンチ」

のひとつだと考えて

人の助けを借りるということを

考えてみてはどうでしょう？

「ピンチ」はいつまでも

続くことではありません。

いつも他人の助けを

借りるのではなく

「ピンチ」だから、

助けを借りるのです。

人の力を借りて

「ピンチ」を乗り越えられたら、

次は、あなたが誰かの「ピンチ」に

手を貸してあげればよいのです。

これだけストレスの多い

現代社会です。

人の力を借りられるのは、

けして弱さではなく、

非常に優れたライフスキルだと

考えてください。

周りを見渡して、

誰か、あなたに

手を貸してくれそうな人がいたら、

助けを求めてみてください。

まずは、愚痴を聞いてもらうこと

だけでもいいと思います。

誰も適当な人がいない時は、

公的機関の無料相談や、

良心的なカウンセラーも、

あなたを助けられる「誰か」、

になれるかもしれません。

周りにつらそうな人がいたら、

今は「ピンチ」と考える、

と教えてあげてくださいね。 

長くなりましたが

苦手な人への対処を考えるシリーズ

これで最終回になります。

＞「自分の気持ち」を伝える

苦手な相手を批判するのではなく、

相手とのコミュニケーション

によって影響した「自分の気持ち」

を伝えてみるという方法です。

「胸が締め付けられて苦しいです」

「とても寂しく感じています」

など、あくまで「自分の気持ち」

を自分の言葉で伝えます。

相手が良識のある人で、

自分のコミュニケーションで

人を傷つけているということに

気が付いてなかった場合、

効果的な場合があります。

＞観察して、例外を探す。行動実験をする。

ブリーフセラピーの考え方

の応用です。

苦手な相手であっても、

冷静になって観察すれば、

意外とうまくコミュニケーションが

取れることもあると思います。

そんな「例外」を

見つけることができたら、

その方法・パターンを

意識的に利用するようにします。

なかなか「例外」のパターンを

見つけられない場合は、

試しに、いつもと少し違った

コミュニケーション方法を

取ってみて、

その結果を評価してみます。

「行動実験」と考えて

やってみるとよいですね。

＞笑えるあだ名をつける

やや姑息な（笑）方法ですが、

その人には聞かせられない

「あだ名」を付けて心の中で呼ぶ。

差別的なものではなく

ちょっとユーモアがあって

クスっと笑えるものがいいですね。

以上、3回にわたって

苦手な相手に対応するヒントを

お示ししてきましたが、

これらの方法から、

使えそうなものを

組み合わせてみてくださいね。

最後に、

苦手な相手に対する心構え、

その原則をあげておきます。

・人間、誰とでも仲良くすることは

できません。

苦手は苦手でもよい、

と自分に認める。

間違っても、

自分で自分を責めたりしない。

・ほんとに苦手な人、だろうか？

ただ相手に慣れていないだけでは

ないだろうか？

・相手に問題があったとしても、

相手を変えようとしない。

・攻撃的な相手は、

何らかの事情がある

「気の毒な人だ」と考える。

（本当に幸せを感じれてる人は

他人を攻撃したりしません）

・上手に、心の距離を取って、

自分の安心領域を守る。

先週に続いて、

「苦手な人」への

現実的な対応アイデアを

ご紹介します。

＞クヨクヨしてみる　

嫌なことがあって落ち込んでいると

「クヨクヨするな」と

言ってくる人がいますけれど

嫌なことを見ないように

・考えないようにするのではなく、

ちょっとの間クヨクヨすることで

自分を嫌なことに慣れさせる

という作戦もアリです。

人間は、たいていのことには

慣れてしまう生き物ですから、

その性質を活用します。

できれば、一人でクヨクヨするより

先週お伝えした

「誰か人に聞いてもらう」

方法と併用して

聞いてくれる人を見つけて

クヨクヨ語ってみると

よいと思います。

最初は嫌な気分が

ぶり返したりするかもしれませんが、

3回くらい喋っていれば、

だんだん慣れてきて

最初ほど嫌な気分にならなくなる

と思います。

＞忘れられることをする　

クヨクヨするのと

逆のアプローチになりますが、

苦手な人と全く関係ない

別の熱中できることをする方法です。

できれば、ちょっとした運動とか

体に意識が向くような

行動がよいですね。

苦手な相手のことを

「考えないようにする」、

というのは脳の性質上難しいので、

まったく別のことを

「考えるようにする」

という方法です。

＞「期待の相違」と考える

人と人とのコミュニケーションでは

お互い相手になんらかの期待を

持っているものですが、

あなたが「苦手だ」と感じている

ということは

相手からの期待と、

あなたができること、

したいこと（したくないこと）が

ズレている可能性が高い

と考えられます。

相手があなたに何を期待するのかは

相手の勝手（権利）ですが、

その期待には必ずしも

応える必要はありません。

応えるかどうかは、

あなたの勝手（権利）です。

あなたが期待に応えない結果、

相手の機嫌が悪くなっとしても

他人の機嫌の責任を

あなたが負う必要はありません。

（長くなってきましたので、次回に続きます）

以前にも話題にしていますが、

苦手な人とのお付き合い、

プライベートな関係で

距離を置けるならまだしも

仕事上の関係などで、

付き合っていかざるを得ない人

の場合は、

ホントにストレスの種になりますね。

今朝はそんな、

「逃げられない苦手な相手」

への対応作戦を、

あらためて考えてみましょう。

＞ほんとに逃げられないか？

「逃げられない相手」といいつつ、

ほんとに逃げることはできないか、

そう思い込んでいないか、

は選択肢として持っておきましょう。

もし、各種のハラスメントにあたる

可能性があるのであれば、

問題があるのは相手のほうですから、

適切な相談窓口に相談するのは

賢明な方法です。

自分を守るために、「逃げる」のは、

決して弱いことや悪いことでは

ありません。

＞人に聞いてもらう

いろいろな悩み事に共通しますが、

一人で抱え込んで

あれこれと思い悩むより、

誰か信頼できる人（いない場合は

カウンセラーも有力な候補）に

話を聞いてもらうことは、

とても役に立ちます。

人に話を聞いてもらう一番の目的は

あなたの悩み事の状況、気持ち、

あなたの考えを

頭からアウトプットして

（外在化といいます）

客観的に捉えてみることです。

二番目の目的は、

人にわかってもらうことで得られる

癒しの効果です。

（カタルシスといいます）

苦しい胸の内を吐露して、

人に理解してもらえると、

それだけで、心は落ち着くものです。

ですから、ここでの相談相手は、

なんか役に立つアドバイスや

示唆をくれる人

でなくてもかまいません。

むしろ、あなたが頼んでもないのに、

いろいろアドバイスしてくれる人は

避けたほうがいいです。

人に話を聞いてもらうことには

抵抗を感じる、という方も

いらっしゃると思いますが、

ここでも、

自分を守るために、

「話を聞いてもらう」のは、

決して弱いことでも恥ずかしいこと

でもありません。


（次回に続く）

今朝は、

変なタイトルのメルマガに

なっておりますが、

じつは私、聞いたことがあるんです。

私の場合は、

仕事上のストレスや

孤独感などが重なっていたころ、

単身赴任の部屋で、

上司から電話で

仕事上の質問（詰問？）

を受けていた時に

「ボキィ～」っていう

嫌な音を立てて、心が折れました。

いえ、たしかに聞こえた気がします。

その後は、机の上に突っ伏して、

電話の向こうでは

上司が何かを言っているのですが

心が折れてしまっているので、

もう、よく聴こえていませんでした。

自分で言うのもなんですけど

私、真面目で、責任感が強く、

頑張り屋さんだったんです。

だから、あなたにも言いますよ。

真面目で、責任感が強く、

頑張り屋さんなのは、

たしかに、あなたの長所であり

仕事をするうえでは

大いに役に立ってきているはずですが

その性質があなたを追い込んだり

苦しめることもある

ということに注意してくださいね。

あなたの長所は力がありますから、

好き勝手にさせておくと、

自分の限界を越えて頑張ったり、

すべてを一人で抱え込んで、

心が折れるまで突き進んでしまう

危険性もあります。

ちょっと不真面目で、無責任で、

頑張らないあなただって、

十分に魅力的だし、価値はあります。

時には立ち止まって、

休んでみたり、

なんでそんなに頑張ってしまうのか、

そのことに向き合って、

考えてみるのが必要なことも

あると思います。

それでも、

「そんなこと、わかってる」

「そんな呑気なこと言ってられない」

って、

まだ頑張っちゃうんだろうなー。

頑張り屋さんは

人の忠告に耳を貸さない

頑固者でもあるので。

人生は短距離走ではありません。

サステナブル（持続可能）な

働き方も大切なことです。

自分を大切にしましょう・・・

（今日のお話は、

自分のケアができる多くの方には

関係ないかもしれません。

周りにいる「あの人頑張りすぎじゃ？」

と心配な方に、

よかったら共有してあげてください。）

今日の話は、

心がきれいな方から、

ちょっと怒られてしまうかも

しれませんが・・・

ある調査によると、

半数以上の人が

「墓場まで持っていくつもりの秘密」

があるそうです。

これを聞いて、どう感じますか？

私は、「みんな、そうなのか！」

と、ちょっとホッとしました。

これもまた聞いた話ですが、

ある男性が亡くなる直前に

「実は、以前、

不倫をしていたことがある」

ということを奥様やご家族に

告白され、謝罪されたそうです。

ずいぶん昔の話で、

不倫関係は、とっくに

終わっていたようですが、

聞いてしまった以上、

奥様やご家族は心穏やかではおられず、

それまでの、

男性への思いやりや感謝の気持ちも

萎えてしまったようです。

男性としては、亡くなる前に、

正直に伝えて謝罪し、

スッキリしたかもしれませんが、

墓場まで持って行ったほうが、

みんなの為だったのかも

しれませんね・・・

正直であること、

家族間でうそや秘密がないこと、

いつでも公明正大、

やましいことなど一つもない、

それは素晴らしいこと

ではあるのですが、

杓子定規にいかないのが人生です。

なんでもかんでも

正直に伝えるのがよいのかは、

正解はありません。

もし、あなたが

親しい人に言えない秘密を

抱えているとしても

少なくとも世の中の半数の人は

同じだということです。

必要以上に、

自分を責めないでくださいね。

美しすぎる水に

魚は住めないとも言いますしね。

そんな時も、

「利害関係がなく都合のよい他人」

であるカウンセラーを

利用していただくタイミング

の一つです。

何かにチャレンジするとき

困難に立ち向かわなくてはならないとき

自分の味方になって

応援してくれる人がいると

心強いですよね。

考えてみれば

人が生きていくということは

多かれ少なかれ

チャレンジや困難が

つきものでもありますので

いつでも自分を応援してくれる人が

いるのは大きな力になります。

しかし、実際には、なかなか都合よく

そういった人がいないことも

多いですよね。

カウンセリングでは、

相談者の方の 

問題を解決する助けになったり

悩みや苦しみを癒してくれるもの

を「リソース」と呼んで、

一緒に探していく作業をします。

カウンセラーが手伝えば

より探しやすくなりますが 

自分でもできなくはありません。

・問題解決を手伝ってくれる人

・ヒントがもらえる本

・勇気づけられる生き方をしている人

・触れたり目にすることで心が休まるもの

・思わず笑ってしまうこと

 などなど・・・

あなたの心にポジティブに

働くものならなんでもよいですし

一つ一つのリソースは

小さくてもかまいません。

いえ、むしろ小さいほうがいい

かもしれないです。

一つの大きなリソースに頼りすぎる

というのも

いざ、それが使えなくなった時の

ダメージが大きいからです。

また、自分の外にあるものだけでなく

自分の中にあるもの、例えば

あなたの長所や、あなたの経験

なども、大事なリソースです。

あなたのリソースを探すのは、

いわばあなたの「小さな応援団」を

探す作業になります。

紙などを使って書き出してみると

いいでしょうね。

自分を応援してくれるものが

意外とあるんだということを

実感できます。

こうやって 

ふだん、意識していないリソースも

意識して使ったり、頼ったり、　

アクセスを増やすこと、

これが苦しい時にあなたを助ける

ポイントになります。

あなたが信頼できるカウンセラーも

大きなリソース（応援団）になる

可能性があります。 

お悩みの時は、ご相談ください。 

以前のメルマガで、

自分に優しくする

「セルフコンパッション」

という考え方について

ご紹介しました。

とかく人間は

（真面目で責任感の強い人ほど）

自分に厳しくなりがちですが、

自分のことを

あたかも一番の親友のように

取り扱ってあげよう

というコンセプトです。

・頑張っている親友（自分）を労う

・親友（自分）に無理をさせない

・親友（自分）に酷いことを言わない

ということでした。

この考え方を取り入れるだけでも

十分に役立つものですが、

今日は、さらにもう一歩進めて

自分のことを

大切な子供のように取り扱う

という方法を考えてみましょう。

自分の弱い所、もろい所、

ダメなところが目に付いて、

自分に対してガッカリしたり、

腹立たしく思ったりすることが

あるかもしれません。

でも考えてみてください。

世界中どこにも

完璧な人間などいませんし

もし、いたとしたら、

個性や面白みがなく

付き合いづらいはずです。

あなたの不完全な部分こそが

あなたに個性を与えてくれている

とも言えます。

まるで、

自分の子供を見るような視線で、

ダメなところも含めて

自分の存在自体を

愛しく思うことができたなら。

頑張っているあなたは

きっと癒され、

心も安定することでしょう。　

難しいですか？

でも、

誰かに何か行動してもらう

のは難しいですけど

自分で自分への見方、

接し方を変えるだけ、

とも言えますから、

練習によって

近づくことはできます。

素敵なあなたを、あなた自身が

認めてくださるように

祈っています。

一流大学を出て

一流企業に入り

美しくて性格のよい

パートナーを見つけて結婚し

可愛い子供に恵まれて

一家団欒楽しい我が家

昭和～平成の幸せモデルは

こんな感じだったと思いますが

もはや過去のことですね。

しかしながらメディアなどでは

いまだに、わかりやすい

「幸せな家庭のモデル」

を創り上げて押し付けてくるので

そのモデルから外れていると

まるで自分がNGのような

気分にさせられますが

捉われる必要はありません。

どういうことに幸せを感じるかは

極めて主観的なもので、

一人一人違います。

たとえ家庭だとしても

「自分以外の他者」

との集まりですから

一律の「幸せモデル」に

収まるわけがないんです。

メディアから流されてくる

「幸せモデル」は

他人から「幸せに見える」

モデルです。

「幸せに見える」モデルを

自分の幸せだと思って

目指してしまうと

不幸の源になりかねませんから

注意したいですね。

「自分だけの幸せモデル」

を作り上げることが

人生の一大事業かも

しれませんね。

まだ本調子ではないのですが、

コロナの症状も収まって

おかげさまで

徐々に普段の生活を

取り戻してきています。

（アルコールも飲めるように

なりました！）

療養中は、こちらの精神が

ナイーブになっているので、

いつもより、

いろんなことを感じました。

優しい言葉をかけていただき、

ほんとにありがたいなと

思うこともある一方で、

相手には全く悪気はないと

わかっていながらも、

弱っている気持ちを

逆撫でされるように

感じることもありました。

・自分の経験からの、

よくわからないアドバイス

・無駄に元気づけしてくる

・根拠のない情報や

悲観的な見通しを伝えてくる

・決断を促すような投げかけ

困ったことに、

これらのコミュニケーションが

SNSなどでやってくると

それにいちいち反応する

必要に駆られ

エネルギーを消耗しました。

（今考えれば、無視して

寝ておけばよかったかも）


放っておいてくれることで

優しさを示す人もいましたが、

これはこれで、

「心配してくれていないのか」

「忘れられているのかも」

と寂しい気持ちに

なったりもしました。

（人間はやっかいですね）

 じつはこの療養期間中に、

長期間、準備をしてきた

大事な仕事の予定

（オンラインでのセミナー）

が入っていたのですが、

だいぶん悩んだ末、

お願いしてキャンセル（延期）に

させていただきました。

会社員時代の自分であれば、

間違いなく無理して

決行していたと思うのですが、

「セルフコンパッション」

＝自分への思いやり　

の大切さを学び、

それを人に伝える立場では、

ここで無理するより

ご迷惑をおかけするけれども

自分の回復を優先させ

元気になってから、

万全なものを提供し、

恩返ししようと考えたのです。

管理職や重要な職責に

就かれている方は、

責任感が強いからこそ、

そのポストに就かれているので

こういう自分優先の決断を

するのは難しいかもしれませんが

ご自身を大切にするのは、

とても大事なことだと思います。

また、部下の方が不調の時には

無理をさせないように、

ときには上司の権限を使って

「ストップさせる」「休ませる」

というのは、

管理職の大事な仕事だと思います。

（これも、自分は

できていなかったのですが）

しんどいので

もう罹るのは御免ですが、

それでも、

たまに調子を崩すことは

弱っている人の気持ちが

理解できたりして

得られる部分もありました。

体も心も健康でなければ

人のことを思いやるのは

難しくなりますね。

あたりまえに

健康でいられることに

あらためて感謝した

コロナ体験でした。

先週の半ばから発熱しまして、

検査の結果コロナ陽性と

判明しました。

これまで幸い

罹患することがなかったので、

人生初コロナでした。

約束していた仕事や

プライベートの予定を

キャンセルし

多くの方にご迷惑を

おかけしてしまいました。

日頃は、

だいぶ慎重に行動している

つもりだったんですが、

参加したプライベートの集まりで

感染したと思われ、

後で考えると、

少し油断がありました。

人に迷惑をかけたこと、

自分の不注意があったこと、

などは事実ですから

行動を反省するのは必要ですが、

こういう時に、

必要以上に落ち込まないためには

楽観的な「説明スタイル」

が大切です。

「説明スタイル」とは、

自分に起こった出来事を説明

するときのスタイルのことで、

・その出来事の原因は、内的なものか外的なものか？

・その出来事は、一時的なものか永続的なものか？

・その出来事は、特殊なものか普遍的なものか？　

という切り口で見てみると、

個人によって、それぞれ

一定の傾向があるそうです。

たとえば、

「コロナに罹ってしまうなんて、

自分は、なんて不注意な

人間なんだ。

みんなに迷惑かけちゃって。

昔から失敗が多いし、

これからも、また何か

やらかしそう・・・

だいたい自分は

ついてないんだよな。

この前だって・・・」

のように、悲観的に説明するのと、

「感染症なんだから、

全部がわたしのせいでもないし、

注意してても限界がある。

これまで3年間も